Ariete
Snervati dal vostro coinquilino di merda che si rifiuta di togliere le incrostazioni tra le mattonelle del bagno, come avevate concordato? La soluzione è latte, Plasmon e una playlist rilassante: vedrete che, in fondo, le piastrelle non sono così importanti. Per gli azionisti Apple: favorevole la giornata di martedì, quando la vendita del primo iMac a un operaio della Sierra Leone farà schizzare il valore di mercato della società di Cupertino. Salute altalenante.
Le Stelle consigliano: Enzo Jannacci – Messico e Nuvole
Toro
Che la vostra opinione sulla vita sia da sempre catastrofica è un dato di fatto, però, suvvia, cercate di relativizzare i problemi: un conto è che vostra nonna inciampi in una tagliola facendo una brutta fine, un altro è picchiare il mignolo contro lo spigolo del comodino. Su, togliete l’accendino da sotto le narici. Se riuscirete a sorridere almeno una volta al giorno, giovedì le stelle vi premieranno facendovi trovare cinque centesimi sotto il divano. Meglio di niente. Per l’amore ripassate la settimana prossima.
Le Stelle consigliano: Foo Fighters – Congregation
Gemelli
Avrete notato che il mese di febbraio, da poco mandato in archivio, è stato molto positivo sul fronte lavorativo. Nella prima parte della settimana tenete il cellulare acceso, perché qualcuno potrebbe aver notato le vostre performance su Xvideos e decidere di mettervi sotto contratto. Giovedì e venerdì dovrebbero finalmente chiarirsi i bisticci con il vostro partner: ecco, beh… insomma… lui/lei soffriva da tempo di depressione, le cose al lavoro andavano male… un tragico incidente, nessuno pensava che sarebbe arrivato/a a tanto… quel fucile l’aveva ereditato da suo nonno… Ci siamo capiti.
Le Stelle consigliano: Junip – Line Of Fire
Cancro
Cari cancerini (citazione illustre), questa sarà la vostra settimana! Il professore di *inserire materia umanistica inutile* vi concederà un fuori appello poco prima di tornare a casa per le vacanze pasquali. La ragazza che vi ha dato il due di picche alla scorsa festa di ingegneria morirà in un incidente stradale. La polizia non riuscirà a trovare la collezione di droghe pesanti che tenete nascosta sotto l’intonaco della vostra stanza. Le stelle vi vogliono bene, non c’è che dire.
Le Stelle consigliano: The Cure – Just Like Heaven
Leone
Se siete sposati con prole a carico evitate, questa settimana, di portare i bambini allo zoo: pare che una nuova, sconosciuta malattia neuro-degenerativa abbia fatto impazzire tutti gli elefanti, che si avventano contro gli esseri umani non appena ne avvertono l’odore. Sempre se siete sposati, la vostra vita sessuale potrebbe finalmente risorgere dopo il vuoto cosmico degli ultimi mesi: Vodka Red Bull, biancheria intima sexy e via, con la benedizione di Marte che promette uno sfavillante weekend d’amore. Se, invece, non siete sposati, sentite cos’ha da dire per voi Rob Brezsny, perché qui abbiamo esaurito le idee.
Le Stelle consigliano: Gino Paolo – La gatta
Vergine
Ossessionati come siete dalle torbide storie di omicidi, apprezzerete molto la maratona TV di Federica Panicucci e Barbara D’Urso che, venerdì, condurranno uno special di ventisei ore sul delitto di Elena Ceste, con testimoni d’eccezione (il gatto dei vicini, la panettiera a cui Padre Pio avrebbe rivelato il nome del killer). Buone nuove sul fronte lavorativo! Finalmente l’ospedale di Roncobilaccio pagherà quanto vi spetta dalla vendita del vostro rene. Usate quei soldi per comprarvi un polmone d’acciaio, considerato il vostro non proprio raccomandabile tabagismo.
Le Stelle consigliano: Bob Marley – Jammin
Bilancia
Lo sanno tutti, ormai, come la pensate sull’attuale capo di governo e i suoi ministri fancazzisti, ma non è che potete ammorbare l’intera umanità con le vostre nostalgie comuniste. Quando finalmente avrete gettato tutti gli arretrati de L’Unità che non avete ancora letto, la prima edizione del Manifesto del partito comunista sottratta al Museo delle Chincaglierie di Monterazzano, il mezzobusto di Engels e i poster dei Jefferson Airplane, allora forse potrete sperare di trovare un partner. Fino ad allora, fatevi aiutare dalla mano destra. Raffreddore in vista nella giornata di martedì.
Le Stelle consigliano: Lucio Dalla – Disperato Erotico Stomp
Scorpione
Tra le maschere che un uomo può indossare ricordiamo: l’argilla, il bronzo, Hulk, Shrek, John Holmes, Belzebù e Maometto. Voi quale sceglierete per perdere gloriosamente la dignità alla vostra festa di laurea? Fate esercizi di preparazione per il fegato, così da arrivare al lieto evento in perfetta forma. Saturno promette erezioni mattutine a valanga, quindi, se avete una fidanzata, state certi che apprezzerà. Se non avete una partner, fatevi aiutare dalla mano destra.
Le Stelle consigliano: Franz Ferdinand – The Dark Of The Matinee
Sagittario
Lunedì non succederà nulla, martedì non succederà nulla, mercoledì esce il film della Casaleggio Associati sulle scie chimiche che aspettavate da tempo, giovedì scoprirete che il vostro gruppo di amici ha organizzato un ritrovo di scambisti senza dirvi nulla, venerdì farete i bagagli e vi imbarcherete per le isole Svalbard, alla ricerca dell’ispirazione per scrivere il prossimo capolavoro della narrativa mondiale. Sabato sera, a Barentsburg, incontrerete una ragazza che vi introdurrà ai misteri perversi del Bugchasing. Settimana interessante, davvero.
Le Stelle consigliano: CCCP – Curami
Capricorno
Vi siete dati all’ascolto di Giuni Russo per troppo tempo, e ora ne pagate le conseguenze: dopo mesi di Alghero messa in play a ripetizione prenderete il primo traghetto per la Sardegna, costringendo uno straniero a seguirvi con la forza. Se volete rubare una moto cromata e portare avanti lo stereotipo della canzone potrete riuscirci tra sabato e domenica, tempo di talk-show, quando i giornalisti di tutta Italia sono divisi tra Avetrana e Costigliole d’Asti, e non possono occuparsi d’altro.
Le Stelle consigliano: questa versione di Alghero
Acquario
Il demonio vi perseguita? Lunedì e martedì le giornate favorevoli per telefonare a Padre Amorth (899-666-666, chiedete del signor Carlo): in questa parte dell’anno la Chiesa Cattolica propone interventi di esorcismo express a tariffe ribassate (17,65€, iva inclusa, per un chilo di Ave Maria). Attenzione a quel che mangerete nel weekend, perché la salute ballerina potrebbe regalarvi un attacco di diarrea mentre siete bloccati sulla superstrada, di ritorno da casa di vostra suocera. Non avete una suocera? Allora fatevi aiutare dalla mano destra.
Le Stelle consigliano: Pitura Freska – Papa Nero
Pesci
And the Oscar goes to: Pesci! Settimana da urlo, questa. È difficile elencare la quantità di cose belle che vi succederanno, a partire dalla scoperta, in un angolo di strada, di una cassa abbandonata di mozzarelle di bufala fresche. Questo accadrà tra lunedì e martedì. Mercoledì vincerete il primo premio alla Lotteria della Pro Loco di Castelfidardo, consistente in un set di alcol e pastiglie di cloro per costruire bombe. I Pesci femmina riceveranno proposte di fidanzamento a pioggia, mentre tutti i Pesci maschi che si dilettano nell’arte delle rapine metteranno a segno il colpo della loro vita, in un weekend che si preannuncia adrenalinico. In bocca al lupo!
Le Stelle consigliano: The Killers – Happy Birthday Guadalupe
Dario Nuvia