Ariete
Il corpo è una macchina parlante, sapete? Non è mica un caso che, da un po’ di tempo a questa parte, la vostra cacca abbia la forma e la consistenza delle scogliere di Dover: troppi Kinder Bueno White e poco sedano. Le Stelle vi perdonano perché ci sono state le vacanze pasquali e una conseguente espansione del girovita, però adesso è ora di tonificare quella flaccida massa di pelle che vi portate appresso; quindi sotto con manubri, cyclette e playlist motivazionali su Spotify. In breve tempo assomiglierete a Naomi Campbell, con qualche smagliatura sulle chiappe.
Le Stelle consigliano : Rich Homie Quan – “Flex”
Toro
La vostra astinenza sessuale sta diventando drammatica, eh? Avete addirittura provato a lavarvi le ascelle, in preda alla disperazione, ma continuate lo stesso a ricevere due di picche? L’unica cosa da fare – e l’ingresso di Giove a gamba tesa nel vostro segno favorisce le imprese epiche – è cominciare a frequentare le discoteche: lì la puzza di sudore è uno status symbol, per non parlare delle trentenni ubriache e distrutte da anni di Sex and the City che credono di essere ancora in età scolare. Se neppure in questo modo riuscirete a concludere qualcosa, allora rivolgetevi all’onnipresente “mano amica”.
Le Stelle consigliano : Alcazar – “Sexual Garantee”
Gemelli
Che bella la musica! Jimi Hendrix, Frank Zappa, Woodstock, quella roba violenta e satanica che piace tanto ai ragazzi. Voi, però, avendo un gran senso degli affari e il pisello piccolo (il pisello piccolo è determinante in queste scelte), scoprirete una miniera d’oro nel vostro cuginetto che, all’età di quattro anni, riesce a suonare Per Elisa meglio di Beethoven. Armatevi di smartphone e caricate su YouTube il video della sua performance, poi aspettate la pubertà; a quel punto lasciategli crescere i capelli e una bella gobba, mandatelo a studiare filosofia e assicuratevi che nel frattempo si droghi, parecchio. Fate di lui un nuovo Allevi e diventate il suo manager per campare di rendita. Il tutto, chiaramente, deve avvenire entro una settimana, perché questa è la durata del nostro oroscopo.
Le Stelle consigliano : Il Volo – “Grande Amore”
Cancro
Per aiutare vostro padre nella realizzazione del suo sogno, ossia costruire il prototipo di un’astronave alimentata a pipì di gatto, consapevoli che potrebbe trattarsi di un’invenzione in grado di migliorare parecchio la vita dell’uomo sulla Terra, vi trasferirete a Favignana dopo aver mollato gli studi, e lavorerete a bordo di una tonnara insieme a Capitan Findus. Sarà lui a insegnarvi a sventrare il pesce appena pescato e a dargli la caratteristica forma rettangolare che piace ai bambini. Vostro padre apprezzerà molto il supporto.
Le Stelle consigliano : J. Cole – “G.O.M.D.”
Leone
Settimana tesa sul fronte sentimentale. Quelli di voi, fortunelli, che hanno fatto nuovi incontri lo scorso weekend, potranno riscontrare qualche problema di compatibilità: insomma, a voi la filosofia non è mai piaciuta, mentre il vostro nuovo lui o la vostra lei vi dà la buonanotte leggendo aforismi di Schopenhauer – che, diciamocelo, non è che sia proprio ‘na botta de vita. Oppure, che so, siete atei, e di contro il vostro partner possiede la bibliografia completa di Paolo Brosio. Prima di tirargliela addosso, però, considerate il numero di orgasmi che riesce a farvi raggiungere in un’ora, perché sono queste le cose davvero importanti. Lo sapete bene.
Le Stelle consigliano : Gotye – “The Only Thing I Know”
Vergine
Tutto a posto in casa Vergine! Allegria! Venere in transito nella corsia d’emergenza del vostro segno (perché Zeus ha avuto un collasso polmonare e quindi deve essere portato all’ospedale) fa sì che la vostra vita si allunghi del 17,4%, cosa che porterà un maggior flusso di capitale e vi farà chiudere il secondo trimestre del 2015 con un bilancio del +2,3%, a fronte delle poco entusiastiche previsioni di mercato. Importanti segnali di ripresa, poi, per quanto riguarda l’aritmia del vostro cane, in fase calante dopo un 2014 piuttosto negativo. Occhio, però, al potenziale d’acquisto del Tajikistan, che potrebbe portare troppo curry nelle vostre zuppe.
Le Stelle consigliano : Daft Punk – “Get Lucky” (10 min loop)
Bilancia
Non è sempre facile controllare il flusso dei vostri pensieri, perché la mente è un po’ birichina e tende a perdersi nei meandri di tutte le cose che c’è da fare ad esempio pagare le bollette ma poi potrei incontrare quello stronzo del mio ex all’ufficio postale e la signora grassa allo sportello che ha il fiato pesante insomma sarebbe davvero una mattinata di merda e poi chi me la dà la forza di affrontare la lezione di letteratura greca certe volte vorrei prendere un aereo per le Hawaii o volare sulle ali di un albatros per dimenticare tutto e tutti a parte mia mamma che mi cucina sempre il risotto coi funghi quando torno a casa.
Le Stelle consigliano : Daddy Yankee – “Limbo”
Scorpione
Approfittate della carica simbolica che la Pasquetta porta con sé per liberarvi del vostro partner. Gli avete dato fin troppe possibilità, ma il disgraziato ha continuato a lasciare i calzini spaiati nel cassettone della biancheria – e sì che glielo avrete fatto notare un milione di volte. Attenzione, però, a non lasciarvi trascinare dall’euforia del rinnovamento, perché un conto è rompere con il fidanzato, un altro è abbandonare la nonna sul ciglio della strada perché, nonostante la sua incontinenza, si rifiuta di portare il pannolino. Ricordate che le nonne significano eredità, quindi pensateci attentamente.
Le Stelle consigliano : Jovanotti – “Ti porto via con me”
Sagittario
Questa settimana sperimenterete una novità in ambito culturale: la letteratura giapponese. Le descrizioni minuziose dei giardini delle case da tè, la contemplazione delle rughe sul volto di una massaia che cucina capesante, l’apologia del suicidio, la forma di una caccola caduta dal naso di un maestro di go e bagnata dal sole primaverile: tutte queste cose vi affascineranno al punto da farvi uscire di senno. Con una copia de L’angusto sentiero del Nord nel tascapane tenterete un viaggio di fortuna verso la vetta del monte Amiata, armati di pennello e fogli di carta di riso per comporre haiku. I vostri progetti naufragheranno quando vi perderete a Chiusdino e una vecchia del luogo, vedendovi in condizioni disperate, vi offrirà un piatto di maccheroni. C’avete provato.
Le Stelle consigliano : Meghan Trainor – “All About That Bass”
Capricorno
«Ciao, sono quello che hai incontrato alla festa, ti ho chiamato solo per sentirti e basta» è una bellissima frase che, però, nessuno vi dirà mai. Anche perché voi alle feste non ci andate. Basta, provate a uscire dalla misantropia e apritevi alle cose belle della vita: le farfalle, i bambini che giocano sulla spiaggia, le multe sul parabrez… eh?! Già, sfortunatamente, oltre che asociali, siete pure distratti: colpa di un Saturno debilitato dall’influenza. Se i problemi persistono, invece di consultare un medico (inutile dispendio di soldi ed energie), prendete un tubo da giardino, collegate un’estremità allo scarico di un’automobile e fate passare l’altra all’interno dell’abitacolo, poi mettete in moto, avendo cura che i finestrini non siano abbassati. No, non c’è bisogno che ci ringraziate.
Le Stelle consigliano : Enrique Iglesias – Bailando
Acquario
Siete tra i quattro gatti rimasti a Siena, chiusi nella vostra facoltà universitaria (mentre il resto del mondo è tornato a casa a ingozzarsi di agnello e colomba), e vi deprimete ascoltando la musica in filodiffusione o cercando di studiare per passare il tempo? Provate a inquadrare la cosa nella giusta prospettiva: se avete accesso al server che regola il flusso musicale potete alzare il volume al massimo, caricare qualche pezzo heavy metal e mettervi a ballare, nudi, sui banconi delle sale studio. Ed ecco che, improvvisamente, quella che sembrava essere una Hogwarts deserta il giorno di Natale si trasforma in una specie di Primavera Sound Festival sponsorizzata dal Monte dei Paschi. Ogni cosa ha sempre un lato positivo.
Le Stelle consigliano : MC Hammer – U Can’t Touch This
Pesci
La pornografia è un’arte ancora poco approfondita. Rocco Siffredi, John Holmes, Mandingo, Eva Henger (la compianta Eva Henger, che purtroppo ha deciso di lasciare il circuito e dedicarsi al punto croce), sono le persone che più vi ispireranno questa settimana. Cosa mangiare a cena? Fave o piselli? Ogni volta che vi si presenterà un dubbio, riflettete: che cosa farebbe Rocco al posto mio? Lasciatevi guidare dalla saggezza e dall’esperienza di questi nobili uomini di mondo, e non fallirete.
Le Stelle consigliano : James Brown – “Sex Machine”
Dario Nuvia