Ariete
Ebbene sì, è giunto il momento della vostra prima visita ai genitali. Fatela questa settimana, perché Venere subirà un intervento alle cataratte e sarà costretta ad assentarsi dal firmamento zodiacale (il pianeta che tutti conosciamo resterà invece al suo posto, come sempre. Contenti?). Martedì e mercoledì sono i giorni più indicati per andare in cerca di animali domestici abbandonati nei cavalcavia. La vostra situazione sentimentale si alterna continuamente tra un attacco di candida e una lite per l’ultimo pasticcino sul vassoio; i proverbiali tempi migliori sono ancora lontani.
Il consiglio delle Stelle: Bob Marley & The Wailers – No Woman No Cry
Toro
Ebbene sì, è giunto il momento della vostra prima comunione. Fatela questa settimana, se potete, perché Zeus tenterà di catturare Gesù per accusarlo di eresia davanti all’Areopago* di Atene, con un conseguente ribasso dei prezzi di tuniche bianche e crocifissi. Martedì e mercoledì sono i giorni più indicati per andare a ripulire le spiagge da siringhe, assorbenti, preservativi e gabbiani morti, eredità della passata stagione invernale. La vostra situazione sentimentale si alterna continuamente tra il soddisfacimento dei desideri del/della partner e le lamentele di vostra mamma, gelosa e possessiva oltre ogni immaginazione. I tempi migliori sono ancora lontani.
* NB: è altamente probabile che questo antico e prestigioso tribunale non giudicasse effettivamente reati del genere, ma… beh… ecco, #fregancazzo.
Il consiglio delle Stelle: Le Luci Della Centrale Elettrica – Stagnola
Gemelli
Ebbene sì, è giunto il momento di mettere a frutto i vostri numerosi talenti. Fatelo questa settimana, ispirati da un incontro casuale con Bob l’Aggiustatutto su Rai YoYo. Tirate fuori lo scatolone fabbricone e costruite una macchina per teletrasportare il telecomando dal tavolo della cucina al divano, oppure, perché no, un microchip che consente al water di cantarvi una canzone mentre siete seduti in meditazione sopra di lui. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per scolare la pasta. La vostra situazione sentimentale si alterna continuamente tra un bacio sulla guancia e uno sul collo, ma nun se quaglia. Come mai? Accertatevi che il bellimbusto non soffra di impotenza, oppure che non sia gay e si sia messo con voi solo per confortare i suoi.
Il consiglio delle Stelle: Elio E Le Storie Tese – Nudo E Senza Cacchio
Cancro
Ebbene sì, è giunto il momento di imparare a fare la cacca. Provateci questa settimana, perché il transito di Rudy Zerbi in congiunzione con Radio D%!jay favorisce i (som)movimenti intestinali. È semplice, in fin dei conti: dovete sedervi sulla tazza del cesso e pensare intensamente alla filosofia medievale (o all’odontostomatologia per gli studenti di medicina), stringendo in contemporanea le chiappe. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per scaricare la preview di Windows 10, non perché Bill Gates in persona busserà alla vostra porta offrendovi cinque euro e tre forme di formaggio, ma per un sincero amore verso il colosso di Redmond. Situazione sentimentale buona: dolci novità in arrivo (emoticon che sorride).
Il consiglio delle Stelle: Hayden James – Something About You
Leone
Ebbene sì, è giunto il momento di fare i bagagli e partire per un lungo viaggio in Sri Lanka alla ricerca di voi stessi – nonché di un po’ di f!*a a buon mercato. Si tratta soltanto di convincere mamma e papà che a Sri Jayawardenapura Kotte si trova una prestigiosa università (il “Dipartimento di Scienze Storiche della Cura degli Equini”, ad esempio), dove intendete portare a termine il vostro percorso di specializzazione. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per non fare niente dalla mattina alla sera, spiaggiati sul divano a guardare Agon Channel. La vostra situazione sentimentale si alterna continuamente tra Xvideos e le foto ritoccate di Sabrina Ferilli su Eva 2000 (3000?): è per questo che avete bisogno di “cercare voi stessi”.
Il consiglio delle Stelle: Daniele Silvestri – Il Viaggio (Pochi Grammi Di Coraggio)
Vergine
Well, yes, it’s time to study English! Nowadays, wherever you need to go, you will be required to speak properly, so it’s vital not to be unprepared. Let’s begin with “Mickey Mouse’s Magic English!” and listen carefully to the instructions: you will learn the cardinal numbers in an hour, using key-examples like how many carrots are in the bowl? Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per il bricolage: con un po’ di pazienza scoprirete che, se lasciate essiccare, le caccole possono sostituire degnamente il cemento: ora non avete più scuse, potete riparare la crepa nel muro del garage in un battibaleno. La vostra situazione sentimentale spacca! Si alterna continuamente tra un amplesso breve e uno più lungo. Altro che quegli sfigati del Leone.
Il consiglio delle Stelle: Sting – Englishman In New York
Bilancia
Ebbene sì, è giunto il momento di mettere al mondo un figlio. Vostra mamma è stata categorica: se volete essere incluse nel suo testamento dovete darvi da fare. Provateci questa settimana, quando le cicogne cominceranno a transitare in volo nel vostro segno. Consigliamo di mettere a bollire due gambi di sedano insieme alle bucce di un melone, per favorire la fertilità. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per nascondere i preservativi al partner, facendogli credere che non ne avete più bisogno, in quanto il vostro rapporto è giunto a un punto tale di maturità da potervi permettere un po’ di trekking senza protezione. Egli tenterà di opporsi, ma, in quanto uomo, non appena vi vedrà senza nulla indosso perderà completamente il lume della ragione, quindi state tranquille. Già vi immaginate a prendere il sole nella veranda della casa a Portocervo di mamma.
Il consiglio delle Stelle: Carmen Consoli – Questa Piccola Magia (*_*)
Scorpione
Ebbene sì, è giunto il momento di laurearvi. Ogni tanto succede che dobbiate dimostrare al mondo di avere una seppur minima utilità sociale, quindi vi tocca finire la tesi che vi ha tenuto impegnati per… ehm… quanto, sei mesi? Provate a scrivere (la bozza de) il primo capitolo questa settimana, quando i vostri genitori torneranno da una vacanza in Croazia e saranno maggiormente disposti ad accettare l’idea di dovervi mantenere ancora. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per tentare il suicidio, nel caso in cui vi rendeste conto che non ce la potete fare neppure entro il mese di settembre. La vostra situazione sentimentale si alterna tra «oggi tocca a te lavare i piatti» e «sì, amore, non vedo l’ora di andare a vedere l’ultimo film di Nanni Moretti». Due palle così.
Il consiglio delle Stelle: Röyksopp – Remind Me (Someone Else’s Remix)
Sagittario
Ebbene sì, è giunto il momento di riconoscerlo: Basilicata, Abruzzo e Molise esistono, proprio come esiste il territorio della Kamčatka al di fuori del Risiko. Lo ammetterete quando il vostro cuore finirà nelle mani di una bella molisana che vi conquisterà a suon di cavatelli al ragù e picellati. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per comprare droghe leggere, con il ribasso dei prezzi dovuto alle recenti tensioni economiche in cui sono sprofondate alcune regioni dell’Est Europa. La vostra situazione sentimentale, viste le premesse di cui sopra, si alternerà tra una portata di agnello e una lasagna, con disastrose conseguenze per la linea. Attenzione, prova costume in avvicinamento.
Il consiglio delle Stelle: Sud Sound System – Le Radici Ca Tieni
Capricorno
Ebbene sì, è giunto il momento di imparare a nuotare, poiché siete stanchi di essere presi in giro dai bambini di cinque anni, sinuosi e svelti come delfini, che in piscina fanno quindici vasche prima ancora che abbiate messo gli alluci in acqua. Iscrivetevi a un corso questa settimana, benedetti dal pianeta fake della Sirena che transita nel vostro segno. Martedì e mercoledì sconti considerevoli sui braccioli di Hamtaro – merchandising che ormai non si caga più nessuno – e sui salvagente di Ben 10: dirigetevi al centro commerciale più vicino e fatene scorta. La vostra situazione sentimentale si alterna continuamente tra una canzone di Bon Iver e una di Daniel Johnston… C’è forse qualcosa che non va?
Il consiglio delle Stelle: Town Hall – Underwater
Acquario
Ebbene sì, è giunto il momento di morire. D’altra parte i vostri numerosi nemici stanno aspettando questo momento da troppo tempo. Fatelo questa settimana, perché a partire dalla prossima cominceranno le nuove stagioni delle vostre serie tv preferite, cosa che potrebbe farvi desistere dal proposito. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per andare in cerca di funghi velenosi oppure fare una gita in Veneto in compagnia dei vostri amici rom: state certi che, in entrambi i casi, avrete prenotato un biglietto di sola andata per la casa di San Pietro. La vostra situazione sentimentale… beh, che ve ne frega? Tanto volete morire.
Il consiglio delle Stelle: 50 Cent – Death To My Enemies (yo!)
Pesci
Ebbene sì, è giunto il momento di gettare la spazzatura e rendere felice il bidone di casa vostra, pieno fino al midollo. Fatelo questa settimana, perché a partire dalla prossima comincerà il volo nuziale dei giovani esemplari di Musca domestica a caccia di femmine vogliose, le quali, dopo essere state fecondate, potrebbero venire a deporre le loro uova sui cartoni scaduti del latte. Martedì e mercoledì sono i giorni migliori per darsi alla macchia, quando la vostra ragazza correrà ad annunciarvi di aspettare un cucciolo di Homo sapiens sapiens, di cui avete la paternità. Il che, vien da sé, non gioverà alla situazione sentimentale. Game over, man.
Il consiglio delle Stelle: Cocteau Twins – Persephone
Dario Nuvia