Nota bene: a causa delle reiterate proteste da parte del MSZ (Movimento del Sindacato Zodiacale, ndr) siamo stati costretti, per questa settimana, a invertire l’ordine consueto dei segni e cominciare dall’ultimo, ossia i Pesci. Si ricorda che l’ufficio reclami è aperto otto giorni su sette, venticinque ore su ventiquattro.
Pesci
Avete provato a stappare una birra con i denti a una festa di laurea, per impressionare i genitori del novello dottore o novella dottoressa, e vi siete giocati gli incisivi? Il transito di Giove nel vostro segno lasciava presagire, in effetti, qualcosa di poco piacevole; ma non temete: ci sono dentisti, in Albania che, per dieci euro e una bottiglia di vodka, vi rimettono a posto la bocca in un baleno. Siete ancora lì? Prenotate un biglietto per Tirana e state sereni!
Le Stelle consigliano : Jovanotti – “Safari”
Acquario
Il rapporto incestuoso fra Teti e suo figlio Achille (lo sappiamo che non sono pianeti e non hanno niente a che fare con l’astrologia; ora però tacete, perché tanto l’oroscopo lo facciamo noi), che si è consumato alla fine della scorsa settimana, favorisce l’onanismo selvaggio. Fate attenzione, quindi, a vostra nonna e a cosa guarda in televisione, perché potreste ritrovarla abbracciata allo schermo mentre Gabriel Garko si accoppia con Manuela Arcuri in Amore barzotto 16.
Le Stelle consigliano : I Ratti della Sabina – “Tra la luna e la tua schiena”
Capricorno
Ma… ma… Capricorno! Da quando in qua sniffate colla industriale, neanche abitaste nelle peggiori favelas di Rio, voi che avevate fama di sobrietà e buoni costumi? Gandhi, al confronto con la vostra condotta da bravi ragazzi, era un povero sfigato, mentre ora siete scesi ai piani più bassi degli inferi. Beh, permetteteci di dirlo: meglio tardi che mai. Avete conquistato la nostra stima, quindi promettiamo di scrivervi un oroscopo favoloso ogni settimana. Bravi!
Le Stelle consigliano : Belle and Sebastian – “Another Sunny Day”
Sagittario
Prendetevi cura del fanciullino che è in voi, non cedete alla disillusione e soprattutto non trasmettetela agli altri. La figura del cacciatore, nella favola di Cappuccetto rosso, non rappresenta l’apologia della violenza sugli animali: è solo un tizio che si trovava nel posto giusto al momento giusto. Allo stesso modo la nonna (un po’ rincoglionita), che fa entrare il lupo in casa, non è un’allegoria dell’inutilità sociale degli anziani. Suvvia, alleggeritevi l’anima; dopotutto siete ancora giovani.
Le Stelle consigliano : The Dandy Warhols – “Boheminan like you”
Scorpione
Avete collezionato, nel corso della vostra vita, una serie di abitudini che, fatalmente, questa settimana una persona a voi cara vi farà notare. Mangiare le caccole estratte dalle narici, emettere peti in pubblico, ficcare le mani dentro i pantaloni per grattarvi lo scroto, schiacciarvi i punti neri e spalmarli sullo specchio: ecco, incominciate a fare a meno di tutte queste simpatiche particolarità, se davvero volete chiedere alla vostra partner di andare a convivere.
Le Stelle consigliano : Daniele Silvestri – “Le cose in comune”
Bilancia
Se i rapporti con i coinquilini si fanno tesi, amici della Bilancia, possiamo suggerirvi alcune strategie per avere la meglio nella quotidiana guerra chiamata convivenza. Caso n°1: il compagno ”esuberante”. Il vicino di stanza si porta a letto, ogni sera, una ragazza diversa, e le pareti che vi separano sono spesse come una sottiletta? Accendete lo stereo e fate partire Rotta X Casa Di Dio a tutto volume: il vostro dongiovanni perderà immediatamente l’erezione, facendo una figuraccia. Nelle prossime puntate analizzeremo ulteriori casi, per cui non cambiate canale.
Le Stelle consigliano : niente, ha già fatto Dario!
Vergine
Hasta la revolucion! è lo slogan che accompagnerà la vostra settimana. Sarete impegnati in tutta una serie di attività socialmente utili, come distribuire volantini antifascisti tra i banchi di Fieravecchia (con gli studenti che puntualmente li ignorano), assaltare la Conca d’Oro nel momento in cui i goliardi stanno facendo una fellatio alle matricole (forse è questo che intendono con “Feriae Matricularum”…?), sfilare in corteo con i ragazzi di Link Siena* per protestare contro… boh, qualcosa di brutto e cattivo. Ricordatevi di andare a ritirare il set di magliette con la bandiera dell’Uruguay in tintoria: comincia a fare caldo, dovrete cambiarne una al giorno.
* E così siamo tornati super partes dopo la satira dello scorso anno sui tizi di Gioventù Universitaria. #JeSuisDarioNuvia
Le Stelle consigliano : Inti Illimani – El pueblo unido jamàs serà vencido
Leone
Vi rendete conto di cos’avete fatto? Avete citato in giudizio mamma e papà perché, al posto dei soliti 500 euro al mese (affitto escluso) per foraggiare il vostro status di studenti fancazzisti, vi hanno spedito un modello di curriculum da compilare e un biglietto con scritto Vai a lavorare, caro/a. È giunto il momento. Indipendentemente da cosa stabilirà il giudice (tra il 2016 e il 2044), vi consigliamo di iscrivervi a un corso di meditazione Vipassana perché ultimamente siete troppo, davvero troppo nervosi.
Le Stelle consigliano : MIKA – “Relax, take it easy”
Cancro
Dovrete confrontarvi con i vostri ancestrali tabù legati al sesso. Vedete, la società è cambiata, oggigiorno si tende ad accettare comportamenti e abitudini che, un tempo, si credeva facessero crescere i peli sulle mani e rendessero ciechi. Ad esempio, se al vostro fidanzato piace essere chiamato “cucciolone” non significa che sia un po’ effeminato. Sono i tempi che cambiano. Allo stesso modo, cari Cancro maschi, se la vostra ragazza vi chiede di farvi un selfie nudi e ricoperti di miele, non è necessariamente una feticista. Sono i tempi che cambiano. È ora di aprire le mente.
Le Stelle consigliano : Moltheni – “L’età migliore”
Gemelli
Sto parlando con voi, Gemelli. Mi vedete…? Mi vedete?! Ecco. Ultimamente avete ceduto ai capricci dei vostri ormoni e fatto cose che, se le venisse a sapere Papa Francesco, vi scomunicherebbe all’istante; ora è giunto il momento di tornare coi piedi per terra. Ogni volta che vi vien voglia di cercare la persona amata, volgete la vostra attenzione a qualcos’altro, ad esempio il vostro cane, che ha dovuto imparare a usare il water e a leggere Donna Moderna, dato che non lo portavate fuori da un anno. Saturno vi assisterà.
Le Stelle consigliano : Black Lips – “Bad Kids”
Toro
Come ci si sente ad avere un cuore, Toro? È vero che, in specifiche occasioni, comincia a scendere acqua salata dagli occhi? Applaudiamo alla scelta che avete fatto di aderire al veganismo e all’obiezione di coscienza, però non dovete stupirvi se la gente giudica bizzarre le vostre scampagnate nei parchi alla ricerca di ghiande, oppure la perlustrazione mattutina dei cassonetti del quartiere per assicurarvi che dentro non ci siano neonati. In ogni caso, qualcuno prima o poi premierà il vostro impegno telefonando alla neuro. Abbiate fiducia.
Le Stelle consigliano : Robin Thicke – “Blurred Lines”
Ariete
La vostra passione per l’hi-tech sta diventando patologica. Ve lo scriviamo in linguaggio macchina, così che la cosa resti tra noi: se non state attenti è probabile che 001001010010100101001001001010100101, 001001001001010101001, 0100101. Chiaro, ora, il concetto? Se la vostra fidanzata vi chiede insistentemente da un mese di fare l’amore, datele un po’ di attenzione, invece di restare attaccati al PC in attesa dell’ultimo aggiornamento di Android per i Nokia 3310 e 3330. Anche perché lei potrebbe tranquillamente 0010100100101010010100101, e noi non vogliamo certo questo.
Le Stelle consigliano : Kratfwerk – Computer Love
Volete ascoltare il podcast del Radioroscopo? Ecco il link!
Dario Nuvia