Ariete
Questa settimana i maschietti dell’Ariete avranno una Luna un po’ sfavorevole: l’effetto del nostro satellite sulle maree porterà un aumento di forfora, che pioverà dai vostri capelli come la famosa manna dal cielo per gli Israeliti in fuga dall’Egitto. Non è consigliabile invitare la partner a cena fuori o avere rapporti intimi con lei, se non volete mettere a repentaglio il vostro rapporto. La situazione dovrebbe normalizzarsi a partire da giovedì; voi nel frattempo fatevi uno shampoo con catrame e varichina. Alle femminucce invece andrà tutto bene, quindi passiamo oltre, che tra dieci minuti devo andare a prendere mia nonna dall’ortopedico.
Il consiglio delle Stelle: Niccolò Fabi – “Capelli”
Toro
Maggio è un mese propizio per portare avanti le vostre inutili battaglie ideologiche: riuscirete facilmente a convincere i vostri amici del Cancro e del Capricorno, stregati da Saturno, a diventare fruttariani e a piantare abusivamente alberi di pesco in città. State attenti, però, se avete qualche nemico del segno dell’Acquario che malauguratamente è nelle forze di polizia, perché, avendo Mercurio in opposizione, sarà piuttosto nervoso e non esiterà a utilizzare il taser se vi beccherà a fare sesso con una quercia. Dendrofili che non siete altro.
Il consiglio delle Stelle: Max Gazzè – “Su Un Cilegio Esterno”
Gemelli
Donne, è ora di dire basta alle storie di presunto amore che vi trascinate da anni, mesi, secoli. Siete sicure di non meritare di meglio? Pensateci. Le giornate di mercoledì e giovedì potrebbero favorire nuovi incontri grazie a Giove, che da sempre si diverte a complicarvi la vita: è ovvio che non c’è gara tra il ragazzo figo e appassionato di Heidegger, che la volta scorsa a lezione si è seduto vicino a voi, e il vostro fidanzato semianalfabeta nonché tifoso da’a Lazio (ma come si fa?). Non scendete a compromessi: la vita è nelle vostre mani, siete giovani e la cellulite non vi ha ancora devastato le gambe, perciò cogliete l’attimo.
Il consiglio delle Stelle: Carmen Consoli – “Sintonia Imperfetta”
Cancro
Settimana tutto sommato favorevole, anche se martedì potrebbe capitarvi di ingoiare una grande quantità di moscerini che, in questa parte dell’anno, compiono il volo nuziale per accoppiarsi. Sì, esatto, quella cosa che in redazione facciamo troppo poco. A parte l’incidente con gli insetti e, forse, una fecondazione indesiderata nella notte tra giovedì e venerdì – e non azzardatevi a smentirci astenendovi volontariamente dal sesso! –, il transito di Venere nel vostro segno sarà indolore, e vi ritroverete alla settimana prossima senza neanche accorgervene. Ah, sì, potrebbero amputarvi un piede durante una visita dal dentista, però, ecco, nulla di serio.
Il consiglio delle Stelle: Elio E Le Storie Tese – “Cani E Padroni Di Cani”
Leone
I single bisognosi di affetto si mettano l’anima in pace. Non è comportandovi da “io-sono-l’antieroe-maledetto-dagli-dei-e-combatto-la-mia-quotidiana-guerra-con-la-razionalitààà” che troverete la ragazza: questo stereotipo andava di moda negli anni ’90, non oggi. Coloro che, viceversa, sono accompagnati, si preparino a fare il grande e inevitabile passo: conoscere i suoceri. Tenete a mente due regole fondamentali: 1) se siete maschi, il vostro nemico naturale sarà suo padre, mentre se siete fanciulle sua madre cercherà di avvelenarvi con la stricnina non appena abbasserete la guardia; 2) non fate battute di alcun genere. Neppure se siete Ricky Gervais. Vi fraintenderanno, o peggio, vi accuseranno di essere comunisti. Fateci sapere com’è andata.
Il consiglio delle Stelle: Chuck Berry – “You Never Can Tell”
Vergine
Adesso facciamo una cosa che di norma gli astrologi professionisti vietano (tanto noi non apparteniamo alla categoria, quindi il problema non si pone). Dato che questa settimana sarete baciati dalla fortuna, ecco a voi la cinquina vincente che vi farà guadagnare una valanga di euro al lotto: 41, 36, 12, 8 e 50 sulla ruota di Napoli. Vedrete che, a partire da venerdì, l’aridità del vostro orizzonte professionale sarà l’ultimo dei vostri problemi. Non preoccupatevi che qualcun altro lettore del Radioroscopo possa intercettarvi e precipitarsi in ricevitoria prima di voi: ognuno legge (o ascolta) solo il proprio segno, non si caga quasi mai il resto. In bocca al lupo!
Il consiglio delle Stelle: Daniele Silvestri – “Monetine”
Bilancia
Se non state attenti e vi scoprite troppo, questa settimana potreste buscarvi un malanno (“buscarsi un malanno” è la classica espressione che utilizzavano i contadini del centro Italia più o meno ai tempi di Camillo Benso). Maggio non significa automaticamente estate, per cui vi suggeriamo di mettere da parte la canottiera con scritto “Italians do it better” che, lo sappiamo, smaniate di indossare. Ah, e ricordate che Fonte Gaia non è la Fontana di Trevi: non potete farci il bagno e non potete neppure venderla ai turisti americani. Non facciamoci riconoscere ogni volta agli occhi del mondo civile.
Il consiglio delle Stelle: Best Coast – “Summer Mood”
Scorpione
Da quanto tempo è che promettete di concludere la tesi entro la fine del mese in corso? È come nella favola del lupo: a forza di chiedere aiuto per finta non ci crede più nessuno, e non importa se, alla fine, la bestia famelica scende a valle e compie disastri. Questo sarà il vostro destino: un giorno, per chissà quale irripetibile congiunzione astrale, discuterete la tesi, ma non ci sarà un pubblico ad ascoltarvi, semplicemente perché non avete più credibilità. Il buon proposito della settimana? Scrivere il sommario. Almeno le prime cinque parole, dai.
Il consiglio delle Stelle: Lucio Dalla – “Attenti Al Lupo”
Sagittario
Buone notizie per quanto riguarda il lavoro: non c’è, quindi potete continuare a non fare un cazzo senza fastidiosi rimorsi di coscienza. Nella giornata di venerdì, mentre cercherete di spiegare a vostro padre che non è colpa vostra se la disoccupazione giovanile è al 1000% (intanto lui, brandendo una zappa, minaccia di spedirvi là dove oggigiorno solo rumeni e marocchini osano mettere piede), all’improvviso vedrete una gaia fanciulla – o un (poco) gaio fanciullo se siete donne – e il vostro cuore inizierà a battere: merito di Saturno che, dopo essersi divertito con una foto di Valentina Nappi in bagno, ha eiaculato sopra di voi un getto di polvere di stelle. Eh, sì, la stagione dell’amore è ricominciata.
Il consiglio delle Stelle: Zen Circus – “Franco”
Capricorno
Bene, è arrivato il momento di fare un po’ di autoanalisi, guardarsi dentro e infine accettare serenamente il proprio lato oscuro, che può essere il culto di Ramazzotti (non l’amaro, ma il cantante), il desiderio di collezionare l’intera serie delle Ballerine Volanti, la passione per i porno indiani e così via. Non importa se questo processo di accettazione consapevole metterà a repentaglio anni di psicoanalisi o l’opinione che la borghesia media ha sempre avuto di voi: prima o poi tutti dobbiamo fare i conti con quello che al nostro parroco non abbiamo mai confessato. Cominciate da questa settimana, da bravi.
Il consiglio delle Stelle: Gattamolesta – “Brigante Se More”
Acquario
Cercate di mantenere i nervi saldi, cari Acquario, perché questa settimana sarà tutt’altro che facile. L’amore, per voi, continua ad essere una bella utopia, ma nonostante tutto vi ostinate a spedire fiori e cioccolatini alla bionda che non ve se ‘n*ula de pezza. Anzi, sta seriamente valutando l’ipotesi di sporgere denuncia (però i dolcetti se li mangia). Ci duole ricordarvi che non serve a nulla mandare pecore e tessuti pregiati in dono ai genitori di lei, per convincerli darvi la loro fanciulla in sposa: la ragazza è emancipata, ha il diritto di voto e una certa propensione per il sesso interrazziale, quindi smettetela di acquistare ovini e apritevi a nuovi orizzonti. Perché no, anche a quelli maschili.
Il consiglio delle Stelle: Billy Idol – “White Wedding”
Pesci
A forza di prendere 30 con lode, bacio accademico e un gelato al limone in omaggio, i vostri colleghi cominceranno a sentirsi dei poveri escrementi della società con un cervello pari a quello di un tapiro in letargo, quindi dovrete difendervi dalla loro invidia. Potreste ritrovarvi le ruote della bicicletta tagliate, e la stessa penzolante da un balcone all’ultimo piano di una palazzina, oppure una serie di vostre foto compromettenti nella cassetta della posta dei professori di Lettere, ma voi non scoraggiatevi: proseguite per la vostra strada, anche se tutti dicono che fate schifo – e forse hanno ragione. Se potete, evitate di farvi trovare in giro dopo il tramonto.
Il consiglio delle Stelle: Tears For Fears – “Woman In Chains”
Dario Nuvia