Il giuoco è molto semplice: stanchi di scrivere la solita sbobba zodiacale, questa settimana abbiamo convocato Mister Amos Ra Giasone Tomahawk Ieronimus V, sensitivo di chiara fama, che ha assegnato tre tarocchi a ciascun segno, scegliendo di volta in volta le carte più rappresentative. Si ringrazia il Signor Mago per la generosa collaborazione (cazzo, ho dovuto promettergli un rene per quando ne avrà bisogno). Buon divertimento.
Ariete
L’Impiccato: Aria di cambiamenti. Cercate di resistere, prima o poi la diarrea passerà e tornerà il sereno nelle vostre giornate.
La Papessa: Personaggio storicamente inattendibile, come le vostre prestazioni sessuali. Non date retta ai siti consolatori o alle ragazze piene di buoni sentimenti (perché in astinenza): le dimensioni contano eccome.
La Temperanza: Una tipa (brutta) vi chiederà gli appunti di Ingegneria Macromolecolare che avete faticosamente preso per tutto il semestre, mentre la suddetta era in vacanza a Gallipoli. Ridetele in faccia.
Toro
La Torre: Alzatela quella testa ogni tanto, asociali di merda.
Il Matto: Siete rimasti soltanto voi a giocare con gli aquiloni, mentre il resto del mondo si è comprato un Nintendo 3DS XL Platino touch-screen OTG BDSM wi-fi ritardante al gusto fragola. Che tenerezza.
Il Diavolo: A quel signore sono caduti 5 centesimi dalla tasca. Potete usarli per comprare una testata nucleare e piazzarla sotto casa del vostro/della vostra ex.
Gemelli
La Ruota della Fortuna: Comprate una vocale e fatene buon uso.
La Luna: Quando si è sbronzi è facile non riuscire a trovare le chiavi di casa. La prossima volta ricordatevi di infilarle nelle mutande, così, oltre a tenervi moderatamente in stato di allerta per tutto il tempo, saprete dove le avete messe.
Gli Amanti: Non illudetevi, donne: di Rocco Siffredi ce n’è uno solo, e oltretutto comincia ad avere i suoi anni.
Cancro
Il Giudizio: La musica indie ha rotto i coglioni, dai.
Il Papa: Sconsigliamo di vestirvi interamente di bianco, a meno che non lavoriate in una gelateria o in un centro di igiene mentale. Certo, le macchie di “fluidi corporei” si vedono poco… ma… aspettate un attimo: che avete fatto ieri sera, birichini?!
La Forza: Il primo che pensa a Star Wars è un nerd sfigato.
Leone
La Stella: Le porte dello spettacolo si stanno per aprire. Eccolo là, il buon Riccardo Schicchi, che vi chiede di dargli una dimostrazione delle vostre capacità. Non lasciatevi sfuggire questo treno!
Il Bagatto: Qualcuno sa che cos’è? No, sul serio, noi non ne abbiamo la più pallida idea.
L’Imperatrice: – Caro, invece di guardare le televendite, perché non porti fuori il cane? – No, tesoro, adesso non ne ho voglia. – Oh, ho come l’impressione che invece ce l’hai, eccome. – Ti dico di no: per quello che me ne importa può anche pisciare sulle piante. – Che ne dici: questo coltello è abbastanza affilato, secondo te? – … Oh. Sai per caso dov’è il guinzaglio?
Vergine
L’Eremita: Smettete di esserlo, e non sarete più Vergine. Carino il gioco di parole, eh?
Il Mondo: Osservate più tramonti e meno precetti religiosi, ma attenti a non pestare qualche escremento di cane a forza di tenere gli occhi all’insù, soprattutto se portate scarpe sportive: è bella la moda, indubbiamente, ma quando la cacca birichina si incastra tra le suole non c’è più verso di toglierla.
Il Sole: Ai vampiri come voi fa male. Molto meglio le tenebre.
Bilancia
Il Bagatto: Ancora?! Non lo sappiamo cos’è un bagatto. Forse c’è stato un errore di copiatura che si è protratto per secoli; magari volevano scrivere “baratto”, ma gli è uscito male. Salvini dice che è tutta colpa dell’immigrazione clandestina.
L’Imperatore: «Imperatore del regno / di mille fighe di legno» canta un noto profeta dei nostri tempi. Meditate su questo concetto, fatene tesoro.
Il Gatto Imburrato: Quando tutto sembra perduto, ricordatevi che c’è sempre un lato positivo. Ad esempio: una gamba vi è andata in cancrena? Ne avete ancora una sana. Lasciatevi travolgere dalla nostra impetuosa vena di ottimismo.
Scorpione
La Disillusione: «Blastoise, usa Idropompa!» – Attacco fallito.
Bob l’Aggiustatutto: Per curare la fimosi è bene rivolgersi a una persona competente, altrimenti rischiate di trasformare il vostro gingillo in uno sformato di patate. Ah, la prossima volta, magari, lavatevelo più spesso.
Il Pinolo: «Charlie fa surf, quanta roba si fa»… già, perché Lucy non gliel’ha data e c’è rimasto molto male. Anche voi dovete smaltire una delusione d’amore? Potrebbe essere ora di avvicinarsi alla zoofilia.
Sagittario
La Segale Cornuta: Non farete mai un cazzo nella vita, proprio come me, però woooh, cioè, è appena passato un Gormita del ghiaccio insieme alla Sirenetta! Devo assolutamente sapere se anche loro erano al concerto di Morrissey, quando quest’ultimo rifiutò di esibirsi dopo aver sentito l’odore di una bistecca al curry… Bei tempi, bei tempi…
Brunori Sas: Il rumore di uno sparo riverbera nella stanza.
Il Segnale Stradale: Ma questi lavori in corso non finiscono mai? Invece di arrabbiarvi, prendete l’esempio della Siena-Grosseto come qualcosa di edificante: anche nella vostra vita c’è sempre un ponte del Petriolo da costruire. Finché non vi cade il martello pneumatico su un piede.
Capricorno
Il Risveglio: Per una dieta ben bilanciata si consiglia l’assunzione di Kellogg’s Caco Pops a colazione, così da favorire l’attività intestinale. Mangiate le banane senza esagerare, soprattutto se vi trovate in pubblico, perché il vostro amico cazzone non esiterà a darvi del gay credendo di fare il simpatico.
La Morte: Gli Alt-J fanno cagare. Bea, voglio vedere se hai il coraggio di dirlo al microfono.
L’Uomo del Monte: Dirà di sì o di no questa volta? Chissà…
Acquario
L’Asso di Bastoni: Di importanza fondamentale nel giuoco del tressette o in guerra, può diventare un ostacolo quando ve lo ritrovate conficcato nel *ulo, senza sapere come c’è arrivato, o chi ce lo ha messo. State in guardia, mi raccomando.
Quarantaquattro Gatti: Dite al vostro coinquilino che, se non la smette di portare in casa tutti i randagi raccolti per strada, telefonerà alla padrona di casa sessantenne e ninfomane, e gliela farete trovare nuda nel suo letto.
Il Morto che Parla: I messaggi vocali di Whatsapp hanno compromesso il genere umano.
Pesci
Il Bivio: Giuda vendette Gesù per trenta denari e un pacco di Gocciole. Ora voi, duemila anni dopo, dovrete fare una scelta simile: restare fedeli ai Lines Seta Ultra oppure sperimentare il brivido dei Tampax? Ai posteri l’ardua sentenza.
Il Betacarotene: Credete che i vostri problemi si risolveranno continuando a marcire in casa, davanti a Shaun, vita da pecora? No, perow potreestee acquiseerew an eenveediabeeleh accentow British.
Il Tostapane: Si è rotto. Bisogna sostituirlo, porca vacca.
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Dario Nuvia