Ariete
Ve la sentite la bestia dentro? Con l’arrivo dell’estate crescerà la voglia di sfogare le energie sulle piste di atletica, così come di sparare alle tortore che continuano a fare senza ritegno la cacca nel vostro balcone. Stato di salute al top, quindi, che purtroppo non si accompagna alla voglia di studiare: occhio al rischio di una media aritmetica in caduta libera. Rapporti sessuali frequenti, gaudenti, soddisfacenti.
Il consiglio delle Stelle: Il battito animale – Raf
Toro
Il computer vi abbandonerà proprio mentre state scrivendo l’ultimo paragrafo della vostra sudatissima tesina, ben due pagine e mezzo (bibliografia inclusa) dedicate alla storia del formaggio con i vermi. State tranquilli: la vostra eredità genetica vi permetterà di ricopiare il tutto su carta e penna, come facevano nel Medioevo. Giovedì andate in farmacia a comprare i preservativi, ché forse è la volta buona.
Il consiglio delle Stelle: L’evo dopo il Medio – Max Gazzè
Gemelli
Alla festa di compleanno di uRadio, mentre quei figoni di Francesco e Stefano intrattenevano il pubblico con la musica più tamarra partorita negli anni ’90, avete ballato con uno schianto di ragazza, che però era talmente ubriaca da sostenere di chiamarsi Gigi Marzullo. Vorreste aggiungerla su Facebook, rintracciarla in qualche modo, ma non sapete come: forse il vostro karma è al ribasso. Urge una buona azione per ripristinarlo al livello ottimale.
Il consiglio delle Stelle: Rhythm is a dancer – Snap
Cancro
Settimana emotivamente impegnativa. Preparatevi a un improvviso coming out del più insospettabile dei vostri parenti, quello che diceva di accoppiarsi con qualunque essere vivente dotato di vagina. Proprio lui. È vero, una volta lo avete beccato mentre indossava il reggiseno di nonna davanti allo specchio, ma lo avevate attribuito a una momentanea crisi di astinenza. E se anche il vostro gatto, che va sempre a rovistare nella scatola dei tamponi, fosse dell’altra sponda? Tenete gli occhi aperti.
Il consiglio delle Stelle: Princesa – Fabrizio De Andrè
Leone
Se i problemi non vi danno tregua, arrendetevi: loro sono più forti di voi, sono più furbi e ce l’hanno più lungo, quindi alzate bandiera bianca. Là fuori è pieno di psicologi che aspettano di prosciugarvi il portafoglio: alcuni, probabilmente, tireranno fuori il cliché del complesso di Edipo per dimostrarvi che, per Dio, se li meritano tutti i 300 euro di parcella. Nelle prossime settimane andrà meglio.
Il consiglio delle Stelle: Psyco – Samuele Bersani
Vergine
Il progresso corre come una Formula 1 motorizzata Mercedes, restare al palo senza salire a bordo può essere castrante. Tentate un affondo cominciando a usare Twitter: il modo migliore per sfruttarlo al 100% consiste nell’insultare Salvini e pubblicare frasi argute, politicamente scorrette, anche se c’è da affrontare la concorrenza spietata di hipster ed editorialisti. Un’altra strategia consigliata, e che vi renderà super popolari, è quella di postare una foto delle vostre tette. Magari Fazio la ritwitterà, se sarete fortunate.
Il consiglio delle Stelle: Technologic – Daft Punk
Bilancia
Amanti da sempre della natura, i vostri coinquilini non avranno nulla da ridire se deciderete di cucinare per loro una bella frittata ai funghi porcini, ma siete sicuri di conoscere così bene la materia? Il transito di Giove nel vostro segno porta un carico di sfiga notevole, ergo tenete sotto mano il telefono per allertare il 118 in caso di effetti indesiderati. Tanto sesso nel week-end, grazie all’offerta 3×2 della Conad sulle bottiglie di Glen Grant.
Il consiglio delle Stelle: Ma che bontà – Mina
Scorpione
È giunta l’ora di seguire quel che il vostro cuore vi sta dicendo da anni: mollate gli studi di medicina (che palle) e iscrivetevi a un corso di parrucchieri! Già ce l’avete duro, eh? Costruire acconciature sempre più complesse è il vostro sogno, il fuoco sacro che brucia dentro di voi – o forse è la broncopolmonite: per forza, con questo tempo di merda, ieri c’erano 33 gradi e oggi si rovescia tutto il creato. Portatevi sempre dietro ombrello e Aspirina.
Il consiglio delle Stelle: Capelli – Niccolò Fabi
Sagittario
Musicisti del Sagittario, ‘sta settimana dovrete cercare di convincere il vostro gruppo a partecipare alle selezioni di Amici. È inutile implorare quei pidocchiosi dei discografici, per fare il grande salto ci vogliono il carisma di Platinette e la pelata di Rudy Zerbi. Noleggiate una batterista figa e state sicuri di arrivare al serale; se poi riuscite anche a imparare quattro parole di inglese (love, music, passion e cockroach) potete diventare gli epigoni dei Kolors e farvi una quantità industriale di minorenni. Il futuro promette bene.
Il consiglio delle Stelle: Boy Band – Velvet
Capricorno
Siete gracilini, avete bisogno di fare un po’ di sport. Il pugilato è buono perché, dopo qualche mese di tumefazioni, vi darà un’aria da veterano di guerra che piace alle donne; altrimenti acquistate una copia del Kamasutra e datevi da fare con il partner: vedrete che bei muscoli matureranno sulle vostre braccia. Il pettegolezzo è la tomba dell’amicizia, quindi evitate di far notare a chicchessia che ha una foglia di basilico incastrata fra i denti.
Il consiglio delle Stelle: L’avversario – Fabi Silvestri Gazzè
Acquario
Per combattere la tristezza sapete cosa ci vuole? Un coniglietto! Sì, uno di quei batuffolosi roditori che i giapponesi considerano animali da compagnia, mentre noi italioti selvaggi ce li mangiamo in umido. Già vi vedo, cuccioli d’uomo in hangover la domenica mattina, a trascinare ai giardinetti un piccolo Bugs Bunny. Che tenerezza. Pericolo meteorismi nella seconda metà della settimana: allertate il partner.
Il consiglio delle Stelle: Rabbit Heart – Florence & The Machine
Pesci
Non è vero che vi mancano gli agganci. Mostrate orgogliosi la vostra tessera della F.I.G.A. (Federazione Italiana Goliardi Ambulanti) o del C.A.Z.Z.O. (Comitato Autorizzato Zotici Zuzzurelloni d’Oltralpe): con una di quelle nel portafogli la scalata al successo si fa in un attimo. I libri di auto-aiuto non vi aiuteranno a migliorare la vostra auto-stima – nonostante il prefisso in comune –, ma un piatto di tagliatelle sì. Difese immunitarie in aumento.
Il consiglio delle Stelle: Le tagliatelle di Nonna Pina – Lo Zecchino d’Oro
Dario Nuvia