Perché anche i fanciulli meritano un oroscopo.
Ariete
Questa settimana il transito di Quattrocchi nel vostro segno porta buone notizie sul fronte Caramelle, grazie a una visita inaspettata della nonna. A scuola le cose andranno bene, perché la maestra di matematica sarà colpita dall’Artiglio del Drago Oscuro (che gli adulti chiamano “ictus”), quindi non potrà interrogarvi. Evviva! Attenzione ai tassi di cambio: se, fino al mese scorso, con 5 euro era possibile comprare una bustina di Magic, adesso ce ne vogliono 6 e 50, quindi dovrete convincere la mamma ad aumentarvi la paghetta. Un segreto: nascondetele gli antidepressivi.
Grande Puffo consiglia: Cristina D’Avena – Rossana
Toro
Allenatevi per il grande torneo di Yu-Gi-Oh! che si terrà a fine mese al Mediolanum Forum di Assago. Avete buona probabilità di vincere, perché Grande Puffo vi favorisce. Il vostro punto debole è la poca strategia: insistete su quella, non mirate a prosciugare subito i life points dell’avversario, perché basta una carta trappola al momento giusto per ribaltare la situazione. Allergie in agguato: non dimenticate di portare con voi un pacchetto di Goleador e l’inalatore quando uscite di casa.
Grande Puffo consiglia: Giorgio Vanni – Yu-Gi-Oh! 5d’s
Gemelli
Ogni tanto mamma e papà hanno bisogno di stare da soli, soprattutto dopo cena, per sistemare la loro stanza da letto, pulire i pavimenti, imbiancare le pareti… Insomma, gli servono come minimo un paio d’ore. Se Dora l’esploratrice non riesce proprio a tenervi compagnia, createvi un amico (o un’amica) invisibile! Avrete la possibilità di vivere un sacco di incredibili avventure insieme a lui/lei. È arrivato il momento di mettere da parte i Bounty e gli M&M’s e cominciare a fare un po’ di sport: fatevi aiutare dalla mamma nella scelta. Avete notato com’è rilassata ultimamente? Mettere in ordine la propria stanza è un toccasana; ve ne accorgerete tra qualche anno.
Grande Puffo consiglia: Francesca Sardella – Tommy E Oscar
Cancro
Grossi guai all’orizzonte! Al catechismo arriverà un prete cattivissimo, che prenderà il posto del vostro attuale insegnante, distrutto dal Flagello del Castoro (“gonorrea”). Mi raccomando, amici, se dovesse chiedervi di seguirlo nel confessionale quando tutti gli altri ragazzi se ne vanno, non fatelo; anzi, andate subito a dirlo a un poliziotto, a vostro padre o a Beppe Grillo. Gesù e Puffetta si trovano nel vostro segno, quindi non vi succederà nulla di male. Nel fine settimana gli zii vi porteranno in spiaggia.
Grande Puffo consiglia: Cristina D’Avena – Che Magnifiche Spie! Totally Spies
Leone
Gli adulti non capiscono quanto sia bella e preziosa la fantasia, ma voi sapete che, se credete a qualcosa con tutto il vostro cuore, si avvererà di sicuro. Avete un grande sogno, ad esempio diventare il più forte allenatore di Pokémon del quartiere? Basta chiudere gli occhi… et voilà! È ora di andare dal Professor Oak a fare la più importante scelta della vostra vita: Charmander, Squirtle o Bulbasaur? Tra una visita a Celestopoli e un giro sulla torre di Lavandonia, però, ricordatevi di studiare la geografia: purtroppo la maestra non capirà mai l’importanza di passare il tempo nell’erba alta ad allenare i Pokémon.
Grande Puffo consiglia: Giorgio Vanni – Pokémon (2° serie): Oltre I Cieli Dell’Avventura
Vergine
Vi piace proprio la vostra vicina di banco, eh? Beh, è ora di dimostrarle che siete proprio innamorati! Infilate nel suo astuccio un bigliettino con scritto: Ti vuoi fidanzare con me? Sì — No. A seconda di dove metterà la crocetta, il vostro cuore potrebbe riempirsi di felicità oppure andare in frantumi (anche se, in quest’ultimo caso, non è escluso che possa trattarsi del Morso del Galak, cioè un infarto). Se dovesse succedere non preoccupatevi, perché presto si riaggiusterà e vi renderete conto che, in fondo, la sua amica è più simpatica, e vi fa pure gli occhi dolci!
Grande Puffo consiglia: Sol Bontempi – Mermaid Melody Principesse Sirene
Bilancia
Tutti i vostri amici sono dei bravissimi giocatori di calcio, mentre a voi non piace proprio: come fare? In questo orribile sport la componente del tifo è essenziale, quindi posizionatevi in tribuna e datevi da fare con trombette e striscioni (niente razzismo, però!). Mentre in campo gli altri si spezzano le ginocchia, voi avete tempo di corteggiare le loro fidanzatine e imboscarvi insieme a loro da qualche parte… per scambiarvi le figurine. Nessuno si accorgerà di niente! Un bel 10 sul quaderno arriverà tra mercoledì e giovedì.
Grande Puffo consiglia: Dario De Rosa – Inazuma Eleven (Le Nuove Sfide) [Holly E Benji era troppo scontata, no?, NdR]
Scorpione
Questa settimana finalmente toccherà alla vostra classe di andare in gita! Il museo protostorico di Bardonecchia, però, non è certo un luogo divertente. Come sopravvivere a un lungo pomeriggio di spiegazioni del funzionamento di fibule di rame e spille ammuffite? Portate con voi Topolino e fate finta che la vostra guida sia la figlia illegittima de La Cosa, vista la quantità di porri ed escrescenze che ha in viso. Però non diteglielo in faccia, altrimenti quest’anno Babbo Natale non vi porterà la Playstation 4, ma una pentola di carbone!
Grande Puffo consiglia: Mirko Pontrelli – DuckTales – Avventure Di Paperi
Sagittario
Questa settimana il vostro fortunometro schizzerà alle stelle: la lettera che avete scritto alla vostra rivista di cruciverba preferita sarà pubblicata, la nonna vi farà una visita a sorpresa e porterà un sacco di regali fantastici (un maglione e un cappellino cuciti a mano, una cesta di pomodori) ma, cosa più importante, uscirà il nuovissimo Atlante Geologico De Agostini con tutti gli aggiornamenti relativi a placche, faglie e vulcani oceanici! Beh, certo, a pensarci bene siete dei bambini un po’ strani… Se non cominciate a farvi piacere i Gormiti e la Formula 1 potreste avere qualche problema quando andrete alle medie. State in guardia!
Grande Puffo consiglia: Giorgio Vanni – Naruto Shippuden
Capricorno
Il secondo quadrimestre (esistono ancora?) sta per concludersi, ma la lotta per stabilire chi è il bambino più forte della classe continuerà sotto gli ombrelloni, tra una partita a schiacciadieci e accese sfide a chi mangia più Solero senza finire al pronto soccorso. Dovrete essere pronti se volete vincere, perché a settembre ricomincerà la scuola e c’è bisogno di un’adeguata preparazione. Prendete un traghetto per l’isola del Maestro Muten e fatevi insegnare l’Onda Energetica: questo dovrebbe bastare per mettere fuori gioco tutti gli altri bambini e impossessarvi dei loro Pog… ma esistono ancora?
Grande Puffo consiglia: Giorgio Vanni* – Beyblade
* Beh, non è colpa nostra se le sigle le canta quasi sempre lui.
Acquario
Contro il vicino di casa brontolone e affetto dal Declino della Stella Nera (“impotenza”) è necessario unire le forze e difendere il proprio cortile. State attenti, il vero pericolo non è lui, che si muove a stento grazie a un deambulatore, ma la sua cattivissima bambina di 80 chili. Se la fate piangere sarà subito pronta a correre da suo padre, o in alternativa a inseguirvi con un bastone. Come sconfiggere questa pericolosa minaccia? Trovate qualcuno che sia abbastanza temerario da corteggiarla oppure rubatele la bicicletta e chiedete un riscatto. La battaglia continua.
Grande Puffo consiglia: Cristina D’Avena – Sailor Moon
Pesci
Come vuole la tradizione, a partire dalla metà di maggio si comincia a parlare della famigerata recita scolastica di fine anno: ecco che si scatena la guerra a chi riesce a ottenere la parte più piccola, per non dover imparare a memoria pagine e pagine di battute, mentre agli sfigati tocca quasi sempre un ruolo da protagonista. Quest’anno, con Gargamella nel vostro segno, sarete scelti per interpretare l’uomo di latta del Mago di Oz. Beh, poteva andarvi peggio. Attenzione ai pidocchi, poiché il bambino che (non a caso) avrà la parte dello spaventapasseri è noto per la sua scarsa igiene.
Grande Puffo consiglia: Cristina D’Avena** – Doraemon
** Beh, non è colpa nostra se le sigle le canta quasi sempre lei.
Dario Nuvia