Ariete
I libri di Terzani non bastano a curarvi dalla nevrosi, e avete già esaurito la scorta mensile di Prozac che i vostri genitori vi spediscono insieme a pacchi di pasta, taralli e mozzarelle. Cosa fare? Non intrappolate la sofferenza che vi attanaglia dentro il vostro cuore, ma datele modo di evaporare. Seguite l’esempio dei veterani di guerra americani: prendete un fucile semiautomatico, affacciatevi al balcone di casa vostra e aprite il fuoco sulle folle di turisti accalcate davanti alla Loggia della Mercanzia. Vi sentirete improvvisamente liberi.
Le Stelle consigliano: Rage Against The Machine – Killing In The Name Of
Toro
Amiche del Toro, non per caso il vostro segno è munito di corna (proprio come l’Ariete e il Capricorno): così tanta era la fiducia riposta nel partner che, cieche, non avete voluto credere a chi cercava di mettervi in guardia sui suoi costumi… poco riservati, diciamo. Dopo aver sorpreso il fedifrago a letto con sette donne e due chihuahua avete finalmente capito. Non temete, tuttavia: le persecuzioni di Cupido cesseranno nel weekend, quando il vostro uomo si farà vivo per accusarvi che la gonorrea gliel’avete attaccata voi. A quel punto scoprirete il nazismo.
Le Stelle consigliano: Max Gazzè – L’Uomo Più Furbo Del Mondo
Gemelli
Settimana buona, Gemelli, per dedicarsi allo studio della filosofia, ma occhio a non esagerare. Lo stesso Aristotele, uno dei pensatori più illustri dell’Occidente, ci invita a non perdere di vista le cose importanti: «[…] La vita è un brivido che vola via, è tutto un equilibrio sopra la follia» [Athenaion Politheia, II]. Studiate, quindi, e contemporaneamente datevi all’alcol. Se avete intenzione di dichiarare il vostro amore a qualcuno, fatelo entro giovedì, prima che la furia del vento vi faccia volare via il toupé mentre passeggiate mano nella mano con la persona che vi piace.
Le Stelle consigliano: Baustelle: Arriva Lo Ye-Ye
Cancro
Leggende vogliono che esista un finale alternativo della favola del brutto anatroccolo, secondo cui il povero pennuto sia stato ucciso dalla fionda di un bambino prima di accorgersi di essere un cigno (e quindi, come fanno i cigni, di poter alzarsi in volo). La morale di questa storia è che i bambini sono dei gran bastardi, nessuno escluso, quindi pensateci bene prima di proporre alla vostra anima gemella di fare sesso senza preservativo. L’inizio della settimana è il momento più adatto per prendere decisioni importanti: Giove, impegnato a spiare sotto la gonna di Saturno, sarà distratto e non vi importunerà.
Le Stelle consigliano: Skid Row – Youth Gone Wild
Leone
Siete a corto di voglia di studiare, ma l’esame più grosso della vostra carriera universitaria è alle porte. Nello Zimbabwe gli anziani recitano ai bambini una filastrocca che dice: «Non sperare che l’elefante diventi piccolo come un topo, non aspettarti saggezza dalla iena che ride sempre e non cercare la perseveranza nell’uomo dalla pelle bianca». Fanno loro eco gli anziani di Rebibbia: «A noi ce piace de magnà e beve, e nun ce piace de lavorà». Avete capito? Smettetela di perdere tempo, chiudete i libri e dite ai vostri genitori di aprire un chiringuito con i risparmi di famiglia.
Le Stelle consigliano: Giuni Russo – Un’Estate Al Mare
Vergine
Voi date sempre grandi soddisfazioni al prossimo, cari Vergine; il problema è che il prossimo non sempre ricambia il favore. È arrivato il momento di vendicarsi. Quando la vicina di casa (che passa tutto il tempo a parlar male alle vostre spalle, dandovi della zoccola) tornerà a chiedervi di badare a suo figlio mentre va a farsi la manicure, rispondetele che un paio di mani curate non compensano una figa di ghiaccio; per questo suo marito va a letto con la segretaria e torna a casa alle due di notte. Prendetevi la rivincita con la benedizione delle Stelle!
Le Stelle consigliano: Mina – Buonasera Dottore
Bilancia
Siete troppo avidi, Bilancia, terribilmente attaccati al denaro. Circuire i vecchietti in fila alle poste per farvi regalare un po’ della loro pensione è certamente lodevole, ma… perché non coltivate anche il vostro spirito? Recita una parabola di Gesù: «Robin Hood e Little John van per la foresta; urca urca tirulero, oggi splende il sol». Provateci anche voi, Bilancia, che ne dite? Prendete per mano il vostro Little John e spendete i vostri soldi in giro per il mondo. Mercurio vi assisterà.
Le Stelle consigliano: Caparezza – Ninna Nanna Di Mazzarò
Scorpione
Un bambino vi offre un bicchiere di latte. Perché? Vorrà qualcosa da voi? È la madre a mandarlo, per cercare di guadagnare la vostra fiducia? Il latte è avvelenato? E se, durante il tragitto dalla cucina al soggiorno, il bambino (portatore sano di ebola) avesse sudato e una goccia fosse caduta nel bicchiere? Questo, Scorpione, è il vostro problema: pensate troppo. Avete sempre la tendenza a fasciarvi la testa e a non vedere le cose così come sono. Prendete il bicchiere di latte e basta. Se qualcuno, poi, vi fa notare che il bambino ci ha sputato dentro, date un ceffone al pargolo. L’abbiamo già detto che i bambini sono dei gran bastardi.
Le Stelle Consigliano: Uochi Toki – Gettandomi In Ambigue Immedesimazioni Non Richieste Ma Richieste
Sagittario
Fate schifo a tutto il cerchio zodiacale perché la fortuna non si limita a sorridervi: si prostituisce davanti ai vostri occhi. Questa settimana, però, dovrete affrontare una questione complessa: tra i filtri di Instagram è meglio Ludwig o Nashville per dare il giusto risalto alla foto del vostro nuovo paio di polacchine? Attenti a non perdere la bussola, cari Sagittario: la cosa importante non sono i filtri, ma usare bene gli hashtag. #vintage #hipster #eskimoenuvole non possono certo mancare.
Le Stelle consigliano: Brunori Sas – Italian Dandy
Capricorno
Pensate di essere sempre nel giusto, non è così? Credete che, se gli uccelli cagano sul tettino della vostra auto, la colpa sia solo del karma, senza rendervi conto che da trent’anni vi ostinate a parcheggiare vicino agli alberi. Perché non cercate di lavorare su questo lato del vostro carattere? Questa settimana, inoltre, scoprirete il fanciullino che è in voi riprogrammando i circuiti di Emiglio, il simpatico robot giocattolo degli anni ’90, per fargli recitare le bestemmie durante la messa della domenica. Siete testardi, senza dubbio, però non c’è nessuno più burlone di voi.
Le Stelle consigliano: Povia – Vorrei Avere Il Becco
Acquario
Le Stelle vi favoriscono nel gioco della seduzione, ma dovete stare molto attenti. Se credete di conquistare una donna piantandovi davanti a lei sull’autobus e mimando il gesto della fellatio, beh, come minimo siete fuori strada. Usate delicatezza. Affidatevi agli aforismi dei Baci Perugina (non quelli al cioccolato bianco, però, che sono disgustosi), traete ispirazione dalle canzoni di Rosario Miraggio, ma soprattutto, per l’amor del cielo, lavatevi i denti prima di uscire di casa. Le ragazze sono inspiegabilmente attente alle essenze che si sprigionano dalle bocche degli altri.
Le Stelle consigliano – Elio E Le Storie Tese – Piattaforma
Pesci
«Non dire gatto se non ce l’hai nel sacco», canta Carmen Consoli in L’abitudine di tornare. Come potete anche solo sperare di acchiappare il gatto se ogni volta vi dimenticate il sacco a casa? È il materiale di cui il sacco è composto a fare la differenza, non quanto è grosso il gatto: la iuta è più resistente della seta, ma è anche più ruvida. Se comprendete questa grande verità, Pesci, da adesso in poi si spiegherà davanti a voi un orizzonte di successi e meraviglie. Su, cominciate da questa settimana: andate a far revisionare il vostro sacco e via, nessuno potrà più fermarvi.
Le Stelle consigliano: Harry Chapin – Cat’s In The Cradle
Dario Nuvia