Aprile tra pandemie, quarantena, genitori da ammazzare, torte da cucinare, videochiamate da accettare
Che la quarantena ci stia facendo male, molto male lo avevamo capito tutti: da Paolo Fox che minaccia il suo fornito pubblico di smettere di scrivere oroscopi perché la gente poi lo prenderebbe in giro e tanto non lo pagano e gnegnegne; a Rob Brezsny con il suo pippone sulla strana congiunzione tra Saturno, Giove e Plutone (che se tanto doveva essere devastante poteva almeno dircelo prima) che lo destabilizza così tanto che ha rivoluzionato il suo modo di fare oroscopo.
Io, invece, sono a casa. A differenza del mese scorso, non ho niente da fare e ho tanta voglia di scrivervi scemenze filosofiche a cui attaccarsi con tutta la forza che abbiamo in corpo, a cui credere come un mantra annunciato dal cielo, come una verità assoluta tipo che questa quarantena ci farà uscire tutti pazzi.
Aiuto.
ARIETE
Prima di questa quarantena avevate messo in piedi un piano perfetto per il vostro futuro prossimo che avrebbe rivoluzionato in maniera strategica quello più anteriore? È andato tutto in fumo? Lo sapevo.
Avete mesi di quarantena per ragionare su un nuovo piano, che sia superiore al precedente in quanto più avveduto e più certo di ottimi risultati.
Ma quello di prima era perfetto? Beh, non ci potete fare niente: ora avete tanto tempo da riempire cercando una soluzione a questo rebus.
TORO
Lo zodiaco premia voi del Toro, da sempre come visionari di un quadro generale e assoluto della vostra vita e quella altrui. In poche parole: sapete sempre cosa accadrà, come comportarvi e come uscirne.
Finché non è piombato nelle nostre vite un mostriciattolo trasparente che ha messo KO ogni vostra certezza. Sbaglio?
Beh, mi dispiace (o forse no) essere schietta: puzzavate di stantio con le vostre verità assolute. È ora di aggiornare le vostre visioni, di aprire nuovamente e maggiormente la mente. Prendete questa quarantena come una crescita personale.
GEMELLI
La quarantena per i Gemelli sarà una guarigione. Ma veniamo prima alle brutte notizie: avevate progetti, robetta anche seria che non sia l’idea di andare a trovare l’amico in Sicilia a fine mese? Beh, non dico che potete sognarvi di realizzarli ma sicuramente tutto si logorerà e sarà difficile aggiustare il tiro.
Però, vi inventerete tanti di quei modi per tenervi in contatto con chi amate che vi renderete conto che mai siete stati tanto in compagnia come in questa quarantena (vedi le dieci videochiamate di media al giorno).
A fine quarantena smetterete di fare quegli incubi che Freud racchiude tutti nel ceppo “problemi sessuali” e guarirete da ogni vostra ipocondria.
CANCRO
Questa quarantena per i Cancerini è un vero crollone per quanto riguarda la sfera emotiva e quella dell’auto-motivazione. Perché leggerete in questa distanza forzata un venire meno dei vostri affetti; inoltre, passerete le giornate a mettervi in discussione e per fine mese vi sarete scissi in sei personalità diverse tutte in lotta tra di loro.
Dateci un taglio. Approfittate di questo periodo di isolamento per fare un po’ di meditazione: prendetelo come un letargo da cui vi sveglierete rinnovati, coraggiosi e sicuri di voi stessi.
LEONE
Questa quarantena farà uscire il micetto che c’è in voi. Vi verrà un raffreddore e andrete in panico totale. Vi capisco. Solo che la prendete in maniera così tragica che, come nei film, in sette secondi rivedete tutta la vostra vita passarvi davanti. E, insomma, mica è tanto bella ed emozionante come nei film.
La verità è che vi farete i fumi con l’eucalipto, guarirete dal raffreddore in un giorno e quei profumi un po’ forti vi apriranno la mente. Passerete la vostra quarantena a mettere a posto ogni tassello della vostra vita e ne uscirete con idee incredibilmente innovative.
VERGINE
Io lo so che voi avevate un programma stilato per ogni ora della vostra vita da qui ad agosto e questa quarantena lo ha preso, appallottolato e buttato nel falò. Calmi, una crisi di nervi non vi aiuterà. In questi piani precisi e perfetti c’era di mezzo anche il vostro partner che, secondo voi, ora non vi vorrà più come prima.
La verità è che lui/lei ha tirato un sospiro di sollievo e prende il vostro amore alla giornata, come dovreste fare voi. Ma voi con la vita proprio. Questa quarantena vi ha insegnato che nessun piano è destinato a funzionare davvero come lo avevamo pensato.
Passerete il resto dell’isolamento a ricordare tutte le cose che sono andate in maniera diversa da come le avevate previste ma che sono state di gran lunga migliori di come vi eravate immaginati voi. Butterete via l’orologio.
BILANCIA
A voi che state passando le vostre giornate ad abbinare la calza di lana con il mutandone creando uno stacco deciso con il pigiama e illudendovi che questo sia il nuovo trend della stagione: smettetela.
La vostra famiglia ha preso la pianta della casa per tracciare quali sono i loro territori, quali i vostri e quali quelli neutri? Non capite il perché di questo atteggiamento bellicoso?
Beh, avete tutta la quarantena per imparare a giocare a Diplomacy. Partirete rinforzando i vostri territori e quindi costruendo delle solide fondamenta. Poi vi muoverete verso la conquista dei valori. Infine, creerete nuove e riprenderete vecchie alleanze familiari. Perché ricordatevi che un traditore in Diplomacy è un nemico reale per sempre.
SCORPIONE
Voi dello Scorpione avete preso questa cosa della quarantena un po’ sul personale. Nel senso che sembra la stiate vivendo solo voi mentre tutti gli altri sono liberi di scorrazzare all’aperto. Beh, che non sia così non sono io a dovervelo dire.
Vi prego di prendere questa quarantena come del tempo utile per fare pace con voi stessi. Infondo stiamo vivendo una forma di sopravvivenza inaspettata.
Tutti pensavamo che un giorno un meteorite ci avrebbe colpiti, gli alieni sarebbero scesi per mangiarci tutti e invece no: un microbo invisibile ci sta decimando. Quindi, vediamo di non ucciderci anche tra noi stessi.
SAGITTARIO
Voi tesori del Sagittario sembrate gli unici a esservi resi conto che questa quarantena ci causerà un buco economico irreparabile. Ve ne siete resi conto perché lo stipendio che avete ritirato tre mesi fa era già finito il giorno dopo.
Quindi la vostra intuizione non è dipesa dal battito delle ali della farfalla nelle vostre tasche che ha causato un crollo della Borsa di Milano, bensì perché avete pensato come sempre solo a voi stessi. Questo vostro egocentrismo sta anche causando dei fastidi a chi vi circonda.
Usate il tempo di questa quarantena per smettere di vedere solo il vostro riflesso sullo specchio (anche se in casa ci siete solo voi) e spendete le vostre forze per creare un nuovo business casalingo. Non so, tipo un nuovo modo di strizzare il mocio o uno swiffer che spolvera da solo.
CAPRICORNO
Voi del Capricorno siete sempre così poco propensi ai cambiamenti, soprattutto se avvengono così all’improvviso senza un preavviso di cinque stagioni e dodici fasi lunari. Così a voi questa quarantena vi ha sconvolti proprio tanto. Non sapete più chi siete veramente, cosa c’è di buono nella vostra vita, cosa diavolo siete stati messi al mondo a fare.
Questa quarantena vi aiuterà a fare chiarezza: compilerete il vostro primo albero genealogico, stilerete una lista di cose che vi piacciono e non vi piacciono alla Amelie, conterete quanti punti vi mancano per comprare il frullatore dal catalogo della Coop. Dopo questa quarantena, nella vostra vita, la parola confusione sarà stata debellata.
ACQUARIO
A voi dell’Acquario la quarantena ha un po’ messo in dubbio le vostre sicurezze. Sembra che tutto ciò che prima vi riusciva così bene ora traballi un pochino. La spiegazione scientifica della provenienza di questo virus che tarda ad arrivare vi dà la spintarella giusta per dire che passerà tutto prima del previsto e che è inutile fare la scorta di ceci al supermercato e la lista di film da vedere da qui ai prossimi quattro mesi.
Vorremmo un po’ tutti pensarla come voi, solo che in questa maniera state un po’ concludendo cose importanti in maniera affrettata.
Sfruttate questa quarantena nella sua interezza, prendete e datevi del tempo. Risolvete i vostri problemi con forza d’animo ed eleganza. Uscitene brillantemente riusciti.
PESCI
Se tutto lo zodiaco si è preso una bella batosta memorabile con questa quarantena, voi Pesciolini siete quelli che sono rimasti turbati un po’ di più. È come se, improvvisamente, non vi sentite più meritevoli di nulla. Chi vi sta intorno, consapevole delle vostre insicurezze, cercherà di darvi un sostegno ma voi lo rifiuterete perché non sentite di meritare aiuto, amici e di uscirne vivi da questa epidemia.
Dateci un taglio. Lo scorso mese vi parlavo di un nuovo successo per voi quest’anno. Beh, vedete che questa quarantena vi è venuta in aiuto perché i cambiamenti dalla mattina alla sera non siete in grado di sostenerli, quindi un periodo di stasi è ciò che vi serve per mettere in moto piani brillanti.
Chiara Bellemo