Ariete
Se siete indecisi su cosa spalmare sul vostro panino delle cinque del pomeriggio, questa settimana avrete un’improvvisa illuminazione: cercatela mentre portate fuori il cane. Nei giorni centrali, mercoledì e giovedì, guardate in alto se avete lezione ai Servi. No, non per trovare chissà quale ispirazione, ma perché potrebbe franarvi sulla testa un pezzo di intonaco, una grondaia o l’intera struttura. Cerchiamo di non intasare ulteriormente il sistema sanitario nazionale.
Le Stelle consigliano: Elio e le storie tese – “Shpalman”
Toro
Settimana intensa grazie alla gangbang di Venere da parte di tutti gli astri di sesso maschile, che si traduce in una serie di successi professionali. Potreste ritrovarvi nel CEO della Nestlè, favoriti dalla vostra passione per la m… ehm, per il cioccolato. L’ambiente lavorativo potrebbe conciliare anche un incontro d’amore: gli arrampicatori sociali puntino al loro capo, novantenne e arteriosclerotico. Avete buone possibilità di successo.
Le Stelle consigliano: Cacao Meravigliao
Gemelli
Se seguite l’oroscopo per avere informazioni sulla salute, ecco, questa settimana vi suggeriamo di darvi a qualsiasi altra attività, perché la congiunzione nefasta tra Saturno e Giove («omosessualità: cosa ci vuoi fare?») porterà a un crollo verticale delle vostre difese immunitarie, favorendo l’ingresso di polmonite, tifo, colera e scorbuto tutti insieme. Gli scettici potranno obiettare che non esiste alcun nesso scientificamente documentato tra l’astrologia e la medicina, ma cosa volete che ne sappiano loro. Comincerete a stare meglio nel fine settimana… ammesso che ci arriviate…
Le Stelle consigliano: Velvet – “Boy Band”
Cancro
Quelli di voi che si sono messi in testa di andare all’estero scopriranno, questa settimana, una serie di modi interessanti per fare soldi. Guardatevi dentro: avete ben due polmoni, due reni, due testicoli/ovaie. Che ci fate? Potete benissimo vivere con uno solo di questi apparati, e oltretutto il mercato nero paga bene. Presto acquisterete il vostro biglietto di sola andata per Detroit.
Le Stelle consigliano: Kooks – “Junk of the heart”
Leone
Ci sono delle scadenze da rispettare e sono imminenti. Aver trascorso tutto il mese di febbraio sdraiati in poltrona a guardare Real Time non è stata una grande idea, eh? L’importante è non farsi prendere dal panico. L’inizio di questa settimana, grazie alla depressione di Mercurio, è l’ideale per ricominciare a studiare. Tutto dipende, poi, dal vostro curriculum, perché se siete di lettere moderne avrete finito di leggere gli appunti e una decina di dispense entro mercoledì pomeriggio (con una media di circa mezz’ora di studio al giorno), mentre i classicisti staranno già penzolando da un albero. Gli studenti di tutte le altre facoltà non leggono cagate come l’oroscopo, quindi per loro il problema non si pone.
Le Stelle consigliano: Goran Bregovic – “Gas Gas”
Vergine
Preparatevi ad affrontare qualche tensione con i vostri coinquilini, che, con i loro “prodotti tipici” portati da casa, invaderanno anche il più piccolo spazio a disposizione, persino l’armadietto dei medicinali (a proposito, attenti a non scambiare la ‘nduja con lo spazzolino). Cercate di ricordarvi, prima di minacciarli di usare il napalm contro le loro specialità gastronomiche, che anche voi e il vostro senso dell’ordine maniacale non siete facilmente sopportabili. I rapporti si distenderanno nel weekend, quando, di comune accordo, toglierete le mine che avevate piazzato davanti al frigorifero.
Le Stelle consigliano: Sud Sound System – “Casa Mia”
Bilancia
Questa settimana dovrete mettere da parte il noto snobismo che vi contraddistingue, perché il circo dei media busserà alla vostra porta: sorpresa! È il postino di C’è posta per te! Sfogliate i ricordi più oscuri della vostra mente per cercare di capire chi, dei tanti fidanzati stronzi che avete avuto, potrebbe voler ricucire i rapporti. E sfregatevi le mani, perché avrete la possibilità di vendicarvi… in prima serata.
Le Stelle consigliano: Moderat – “A new error”
Scorpione
Viste le recenti défaillances della polizia italiana in campo investigativo, questa settimana le Stelle favoriranno gli Scorpione con velleità omicide, quindi, adottando le giuste precauzioni, potrete sbarazzarvi dei vostri nemici. Se vi piace giocare duro divertitevi a fracassare crani con un’accetta da boscaiolo; se, invece, tendete alla schizofrenia, procuratevi un trapano e una tinozza per raccogliere tutto il sangue, che potete bere o utilizzare per lavare la vostra auto. Non guardate noi… lo dicono le Stelle.
Le Stelle consigliano: L’ispettore Gadget
Sagittario
Saturno in opposizione a Venere (nel senso che si fa sodomizzare da lei con una cintura penica) fa sì che, finalmente, di questo 2015 fino ad oggi infausto si cominci a vedere la luce. Metabolizzato il lutto per la morte del vostro ermellino comprenderete che è arrivato il momento di adottare un’altra bestia. Le giraffe sono ottime sostitute delle scale quando c’è da riparare il tetto, mentre è uno spasso andare negli aeroporti in compagnia di pappagalli che ripetono Allah akbar in continuazione. Le Stelle torneranno a sorridervi, non temete.
Le Stelle consigliano: Bongo Botrako – “Todos los dìas sale el sol”
Capricorno
Avete qualche difficoltà con gli esami? Prendetevi un giorno di riposo, un paio di amici e una mappa stradale: i giorni della settimana più indicati per viaggiare sono giovedì e sabato. Se siete facoltosi, stempiati e sovrappeso potrete dedicarvi a un certo tipo di “turismo” in quella nobile terra che ha come capitale Bangkok, dove dagli alberi di tiglio stillano gocce di miele e graziose minorenni. Tra un’orgia e l’altra, per non squilibrare il vostro chakra e ricordarvi la caducità della condizione umana, i monaci buddisti vi bastoneranno aggratis sulle palle.
Le Stelle consigliano: PSY – “Gangnam Style”
Acquario
“In amor vince chi fugge” è un proverbio che, oltre ad essere stato pensato da qualcuno in evidente astinenza, non va preso troppo alla lettera. Insomma, va bene farsi desiderare e leggere i messaggi di Whatsapp dall’area di notifica senza effettuare l’accesso, ma pomiciare con le vecchie davanti a Sant’Agata per ingelosire la persona amata è davvero troppo. Anche perché c’è il rischio che le vecchie di cui sopra s’innamorino perdutamente di voi e vi facciano la posta ogni mattina, mentre andate a lezione. Pensateci, questa settimana, e concedetevi un po’ più spesso. In tutti i sensi.
Le Stelle consigliano: Caparezza – “La rivoluzione del Sessintutto”
Pesci
Settimana delicata per voi, Pesci, perché dovrete fare attenzione a non cadere vittime del bullismo. Lunedì, martedì e venerdì vi consigliamo di uscire di casa con elmo e alabarda, per difendervi dai Goliardi che cercheranno di infilarvi sei metri di carta igienica nelle mutande e di recitare filastrocche sconce davanti a una delegazione di suore filippine. Se avete programmato una gita nel weekend, i vostri compagni di viaggio potrebbero coalizzarsi contro di voi e spalmarvi la faccia di maionese mentre dormite, oppure vendere il vostro bagaglio a due bambini rom in cambio di una busta d’erba. Il mondo è un posto cattivo, lo diciamo da una vita.
Le Stelle consigliano: Zen Circus – “Vent’anni”
Dario Nuvia