uRoscopo: lo zodiaco mese per mese. Dicembre variante, sfiga costante?

Dicembre è arrivato: la fine dell’anno è alle porte. Questo è l’esatto momento in cui tutti si mettono a tirare le sorti dell’anno passato per valutare cosa di buono c’è stato e quali errori abbiamo commesso e ci promettiamo di non ripetere mai più.

Chi non legge uRoscopo è una…? Ditelo voi.

Ma, ahimè e ahivoi, le stelle hanno sempre più potere delle nostre, per quanto buone, intenzioni. Vediamo cosa lo zodiaco ha in serbo per l’ultima nostra opportunità dell’anno (qui per capire da quale situazione astrologica provenite).


ARIETE

Secondo lo zodiaco, questo per voi è stato un anno di crescita e cambiamenti. Non siete in grado di convincervi di tutto ciò ma, se vi fermate a pensarci un po’ su, vi rendete conto di quanto siate maturati e di come certe situazioni e scelte che precedentemente vi hanno fatto soffrire ora non si ripetono e non si ripeteranno mai più.

Sarà una fine dell’anno in piena tranquillità e vi circonderete di gente che vi arricchisce e vi stimola. Per i già appartati sarà una conclusione perfetta, per i single sarà l’inizio di qualcosa di nuovo.

È, infatti, molto probabile che i figli di Venere andranno in un centro commerciale a comprare i regali di Natale proprio alla Vigilia. Dopo aver scartato saponette profumate, set di bagnoschiuma e pigiami pelosi troverete da Zara un paio di guanti in pelle, perfetti per regalarli alla vostra cara mammina.

Nell’esatto istante in cui starete allungando la mano per agguantarveli, un seducente essere vivente compirà la vostra medesima azione. Vi ritroverete con un solo guanto e la necessità di avere quell’altro. Ma del resto nessuno dei due è arrivato primo, eppure nessuno dei due può andarsene comprando un solo guanto. Inizierà tra di voi una sfida contro il destino in cui farete sempre in modo di perdervi per poi ritrovarvi, tenendo il guanto come ostaggio e galeotto.

Ora, con questo breve racconto, è chiaro che vi stia dicendo che in questo mese incontrerete l’amore della vostra vita. È anche chiaro (spero per voi) che io stia facendo riferimento a un film che tutti voi dovreste aver visto almeno una volta ogni Natale.

Siccome credo nelle stelle ma non credo che i messaggi che lanciano siano uguali per tutti, sento che solo chi, tra gli Arietini, sa con certezza a quale film io stia facendo riferimento incoronerà la fine dell’anno con un bel balzo al cuore. Per tutti gli altri: riprovateci nel 2020, infondo manca solo un mese.

Frase del mese: sarete felici e innamorati ma mamma non ne sarà contenta. E le mamme non sbagliano mai.


TORO

È dicembre e finalmente iniziate a pensare a cosa fare per Capodanno. Nonostante i vostri amici ve lo stiano chiedendo da agosto, voi iniziate a considerare l’opzione del viaggetto a Cortina solo ora. Un po’ come tutti.

Scoprirete in un baleno che affittare una casa per il 31 vi costerà quando una liposuzione. Per quanto rifarvi il culo sarebbe un’opzione migliore del spendere i vostri soldi per una serata di bevute e delusioni, quantomeno per tentare di avere maggior fortuna aggiungendo un po’ di grasso qua e là, voi ve ne sbattete dello zodiaco e partite per Cortina.

Prima però, giusto per racimolare qualche denaro, iniziate a leccare il culo a chi vi fornisce la pecunia per sopravvivere, boss o mamma che sia. Questi vedrà il marcio che c’è in voi e vi licenzierà. Demoralizzati e consapevoli di aver perso tutto vivrete la peggior sbronza della vostra vita durante l’ultima serata dell’anno. Vi risveglierete il primo di Gennaio con una tigre nella vostra camera da letto. Stesso discorso fatto agli Arietini: se indovinerete il film avrete ottime chances di rifarvi con l’anno nuovo.

Frase del mese: non si può comprare la fortuna ma si può cercare una strada che vi ci porti vicini.


GEMELLI

Le stelle per voi, questo mese, parlano poco chiaro. È certo che vivrete l’ultimo mese dell’anno con le persone a voi più care e vi sentirete a casa come mai prima d’ora. Lo zodiaco vi consiglia di spendere al meglio questo tempo e di ringraziare la vostra mamma ingurgitando tutto il cibo che vi prepara senza limiti.

Al contempo, però, consiglia anche di non strafare alle feste, di vestirsi molto pesante per combattere il freddo e di lavarvi sempre. Lo zodiaco non vuole darvi una linea retta da seguire ma io la vedo così: ogni cosa è la conseguenza dell’altra.

Se vi vestite poco per ben apparire inizierete a puzzare per il sudore causatovi dall’ansia da prestazione e ordinerete troppo vin brulè per scaldarvi finendo a terra sudici e ubriachi. Ma se strafate alle feste, vi sporcherete di vomito i vostri vestiti e puzzerete così tanto che nessuno vi vorrà e passerete la notte per strada come dei barboni morendo dal freddo perché non avevate messo in programma di portarvi dei plaid e un cuscino per dormire sotto a un ponte. Infine, se non vi lavate e non lavate i vostri vestiti, non avrete niente di troppo cool da mettervi per le feste e nessuno vi vorrà, con la conseguenza che avrete tanto freddo nel vostro cuore e berrete per dimenticare.

Frase del mese: per quanto cerchiate di cambiare le carte in tavola il risultato sarà sempre lo stesso.


CANCRO

Siete il segno più coccoloso di tutto lo zodiaco, alla costante ricerca dell’amore vero e pieni del senso di famiglia. Normalmente riuscite a trovare un partner che vi soddisfi e a questi donate la vostra profonda fiducia. Cosa bellissima, unica e rara, peccato che non tutti al mondo siano come voi.

Alle troppe libertà il vostro partner potrebbe reagire fin troppo bene, presentandovi un giorno una coppia di amici e dicendovi che ha ben pensato di dare un poco di brio alla vostra relazione iniziando un periodo da scambisti. Quindi prendete un bel respiro e cercate di mettere un poco a freno la vostra capacità di dare troppa libertà a chi vi sta a cuore.

Sempre in questo splendido mese natalizio, in cui tutti dovrebbero essere più buoni, gli altri segni dello zodiaco invidieranno particolarmente la vostra capacità di essere sempre dei cuori di panna e cercheranno in qualche modo di ostacolare il vostro amore per l’umanità. Tirate un altro bel respiro e lasciateli passare. C’è un però: le stelle dicono che fra un respiro e l’altro vi beccherete un bel raffreddore. Cancerini mettetevi a riposo e riprovateci nel 2020!

Frase del mese: fidarsi troppo porterà a grandi delusioni, come credere che l’Oki possa risolvere ogni vostro problema con la salute.


LEONE

Leoncini, arriverà il giorno in cui dovrò scrivere qualcosa di sgradevole riguardo al vostro destino e arriverà il mese in cui non filerà tutto liscio per voi. Ma non è questo il mese e neppure l’anno. Godetevi, perciò, questa fine di anno stupendo prima che il 2020 possa rovinare per la prima volta qualcosa.

Avrete modo in questo mese di riprendere i vecchi contatti, trovando quello del vostro ex che ora è diventato personal trainer e vi proporrà un pacchetto muscolo e bellezza al 50% di sconto. Più furbi di tutti gli altri segni dello zodiaco vi iscriverete in palestra prima delle feste mantenendo un perfetto equilibrio fra entrata di cibo e uscita calorica. Per gennaio sarete perfetti e smaglianti come sempre, mentre gli altri dovranno indossare la pancera per fare bella figura all’ultimo dell’anno.

Frase del mese: attenti a scolpire troppo il vostro lato B: quel gonfiore non è grasso che penzola ma fortuna che abbonda.


VERGINE

Meticolosi come non mai e sempre attenti a non strafare, passerete il Natale al cinema perché così niente potrà rovinare il vostro umore.

Peccato che dopo aver calcolato con attenzione se sia più conveniente spendere 15 euro e avere il biglietto per un film in 3D e una coca cola mini o 15 euro per avere un biglietto standard e il formato maxi coca cola e patatine, non sceglierete con altrettanta cura il film da vedere.

Vi ritroverete in una sala in cui proiettano un film drammatico francese. Ne uscirete con dubbi sulla vostra esistenza e sul vostro modo di vivere e pensare come solo i registi francesi vi sanno dare. Tutte queste emozioni complesse vi causeranno uno sfogo cutaneo e vi sbucheranno una decina di foruncoli sul vostro viso. Pieni di imbarazzo e vergogna non ve la sentirete di passare il capodanno nel locale chic che avevate prenotato già il primo gennaio 2014.

Andrete di nuovo al cinema, questa volta scegliendo con più cura il film da vedere senza dare troppo peso a fritti e bibite gasate per non peggiorare la situazione.

Frase del mese: i film francesi sono brutti, ma i cinepanettoni, ahimè, son peggio.


BILANCIA

A dicembre metterete da parte la vostra pigrizia per realizzare qualcosa di concreto spendendo anche un sacco di energie come mai avete fatto prima se non per scegliere quale outfit indossare per andare in chiesa a Natale. Questa fatica verrà premiata dalla visione di una creatura celestiale seduta nella prima fila di panchine proprio di fronte al prete e alla sua predica.

Non è né Dio né la Madonna, ma qualcuno che porta già un pegno nel cuore. Come un cavaliere di altri tempi vi sfiderete a colpi di lancia con il vostro rivale al fine di conquistare quell’angelo caduto dal cielo per voi.

Ci riuscirete e considererete la vostra vita un dono meraviglioso. In tutto questo vi sgualcirete i vestiti ma li riparerete con la vostra gioia, vi sentirete pieni di una luce che vi farà brillare anche per l’anno a venire.

Frase del mese: a volte esperienze negative portano a finali positivi.


SCORPIONE

Agli Scorpioncini lo zodiaco, nel mese di dicembre, gli regalerà un buono sconto per un corso di tennis. Decisi a cogliere la palla al balzo vi presenterete al campetto di fronte casa vostra con l’entusiasmo di chi vuole mettercela tutta. La giornata di prova consisterà nell’osservare gli altri giocare: e vi basterà.

Quel dinamico movimento della pallina che viene sbalzata da un campo all’altro dopo una bella sbattuta sulla racchetta focalizzerà nella vostra mente una nuova dinamica perfetta per affrontare la vostra vuota situazione sentimentale.

Sempre con la tutina da tennista la sera stessa uscirete e vi comporterete come la pallina: rimbalzerete da un partner all’altro. Questa tecnica la utilizzerete per tutto il mese di dicembre, poi scadrà il periodo di prova e tornerete a fare gli Scorpioncini brontoloni e asociali di sempre.

Frase del mese: attenti che ogni tanto arriva la schiacciata.


SAGITTARIO

Che siate lavoratori o studenti, lo zodiaco nel il mese di dicembre manderà in fumo tutti i vostri piani: vi ritroverete improvvisamente licenziati o con la media del 18. Niente però potrà rovinare l’atmosfera natalizia che risiede in voi. Come dei folletti di Babbo Natale farete qualunque cosa per rendere tutto perfetto e non sgualcire l’atmosfera natalizia.

Con i centesimi che vi sono rimasti in tasca andrete a comprare regali per tutti e cucinerete una valanga di cioccolata calda. Inviterete amici e parenti a casa vostra, uno per volta. A questi offrirete un dono e un po’ di Ciobar, poi inizierete a commiserarvi per la vostra vita da falliti.

A fine dicembre vi ritroverete ad avere risolto ogni vostro problema senza aver dovuto pagare alcun psicologo, avrete visto tutti i vostri cari e passato un Natale perfetto.

Avrete però anche preso 10 chili tra ciccia e brufoli e causato la fuga per almeno un anno di chiunque abbia subito le vostre lamentele. Poco male: del resto non avevate intenzione di rivederli prima del prossimo Natale.

Frase del mese: affrontate i problemi un poco per volta se non vorrete rivivere la stessa situazione anche a dicembre 2020, 2021, 2022…


CAPRICORNO

Per gli amici del Capricorno, secondo lo zodiaco, questo è stato un anno di grandi gioie e soddisfazioni. Passerete il mese di dicembre a guardarvi alle spalle con soddisfazione e vi darete tante di quelle pacche sulla spalla da farvela diventare viola.

L’autocompiacersi non vi basta: volete farlo sapere a tutti, volete essere un esempio di vita per i vostri amichetti che non ce l’hanno fatta neppure quest’anno. Realizzerete allora un calendario dell’avvento personalizzato da donare agli sfigatelli che vi circondano: per ogni giorno del mese un simbolo che indica uno dei successi ottenuti quest’anno.

Nella casella del 24 ci sarà il simbolo del diploma ottenuto come Rettore dell’Università della Vita. I vostri amici per ogni cioccolatino che mangeranno sentiranno un peso enorme nello stomaco e al posto del Gesù bambino nel presepe ci metteranno la vostra foto.

Frase del mese: chi si loda si imbroda.


ACQUARIO

Dicembre è mese di festa e relax per tutti tranne che per voi. Dovrete sudare per tutto il tempo e non perdere mai il ritmo. Aprirete un mutuo con la Redbull: ne berrete quattro lattine al giorno, tanto che diventerete tizio immagine per lo sponsor dell’uomo con le ali.

Vi iscriverete anche in palestra perché mens sana in corpore sano è il vostro motto da sempre e perché vi aiuterà a mantenere il ritmo cardiaco a 30 mila battiti al minuto come costante. Per la fine dell’anno avrete ottenuto un aumento al lavoro, passerete tutti gli esami con 30 e lode e mamma vi vedrà in tv e sarà così fiera di voi.

Solo una cosa non vi sarà riuscita: perdere peso. Il 31 di dicembre scoprirete, finalmente, che ogni lattina di Redbull vi dà 700 calorie, circa un terzo del vostro fabbisogno giornaliero. Ops.

Frase del mese: attenzione che se continuate così anche il vostro cuore si metterà le ali.


PESCI

Il mese di dicembre mette sempre voi Pesciolini sotto una luce nuova che fa brillare le vostre squame. Sexy come non mai vi sentirete in grado di prendervi la rivincita dell’essere sempre l’ultimo segno dello zodiaco. Organizzerete per tutto il mese il Capodanno della vostra vita: inviterete una persona per ogni segno.

Poco importa se i vostri amici li lascerete a casa perché sono dei doppioni, voi volete fare come gira a voi. Il risultato sarà un’enorme orgia dove – aiuto cosa sentono le mie orecchie – l’unico segno a finire dominato sarete voi. Che novità. Pure quei carinoni del Cancro si sentiranno dei Leoni in confronto a voi. Morirete soffocati.

Frase del mese: se brillate di luce propria non siate proprio voi stessi a spegnervi.


Chiara Bellemo

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