uRoscopo: il vostro 2020 secondo lo zodiaco

Cosa vi porterà questo 2020? Vi laureerete? Troverete lavoro come segretari di Barack Obama o smetterete di ordinare panini a Just Eat e inizierete a portarli voi? Riuscirete a iscrivervi in palestra o vi verrà il virus intestinale che può colpire solo una persona su un milione? Lo zodiaco è pronto a darvi un’anticipazione del vostro futuro.


ARIETE

Il 2020 vi trasformerà in un elastico tirato fino al suo limite, in una pentola a pressione o in una bomba a orologio. Scegliete voi. Ci sarà un aumento di tensione tale che il vostro fisioterapista vi manderà d’urgenza a farvi una TAC per via di quell’abominevole incombenza che prenderà forma tra la scapola e la spina vertebrale. Scopriranno che vi si sono attorcigliati tutti gli organi creando un pacchetto regalo infiocchettato dai nervi.

A inizio anno andrete a 300 km all’ora. Ma in discesa. Con una frenata da urlo, a primavera vi fermerete a mezz’aria, prima che la vostra faccia si schianti rovinosamente a terra. È il diavolo che è sceso a patti con voi: vi ha concesso il dono dell’energia, dell’intensità e della vorticosità. Vivrete ogni attimo, emozione e avvenimento al massimo. Ma il diavolo non dà mai nulla per niente: se un giorno dovesse andarvi di merda qualcosa, beh vi impantanerete così tanto da soffocarvi con le vostre stesse feci.

In estate deciderete di partire per un viaggio per lasciarvi tutto alle spalle. Andrete a trovare Belzebù in persona. Sarà un viaggio sui roller coaster pieno di alti, bassi e capogiri. Vi innamorerete forse, ma avete i nervi troppo esposti e alla prima mossa del partener sbagliata ve lo/a mangerete vivo/a e Belzebù si congratulerà con voi.

La seconda parte dell’anno è quella buona per utilizzare la vostra carica a mille per assimilare nuove informazioni e competenze, diventerete esperti di ciò che più vi aggrada. Riti satanici e atti di cannibalismo compresi.

A fine anno la bomba a orologeria che risiede nella pustola che vi era nata a gennaio arriverà alla tensione massima. Lucifero, spaventato dalla vostra mostruosità, ve la punzecchierà con un corno. Esploderete.


TORO

Il 2020 sarà l’anno più hippie della vostra vita. Vi tatuerete Peace and Love sulla fronte, una lettera per volta perché non c’è fretta. Il risultato sarà così abominevole che Achille Lauro vi offrirà una collaborazione per il suo nuovo album musicale.

La prima parte dell’anno la passerete a guardare documentari su lumache, tartarughe e bradipi cercando di studiare ogni loro mossa per immedesimarvi completamente nel loro stile di vita. Avrete una perseveranza tale in questo periodo da dar vita a una campagna di convincimento dal titolo “Se l’uomo è un animale perché dobbiamo privarci del letargo”. Con questa frottola entrerete nelle case di tutti come il Messia, ma solo per addormentarvi sui divani degli altri.

La primavera scatenerà il vostro ormone animale, ma non troppo. Deciderete di trovare una femmina o un maschio della vostra specie, per accoppiarvi e completare il cerchio della vita. I documentari sulla riproduzione animale, per voi in questo periodo, saranno meglio di un porno.

Durante l’estate, un documentario sulla specie sapiens sapiens vi spiegherà come quest’ultima non dovrebbe uscire nelle ore troppo calde. Ma voi che avete raggiunto la vostra digievoluzione massima in ghiro, non darete retta a Piero Angela che parla di quella strana specie dal nome “umano”. Uscirete. Vi prenderete una insolazione. Vi sveglierete di colpo. È già il 2021.


GEMELLI

Nel 2020, dopo tre anni di patimenti, gli astri vi lasceranno in pace: smetteranno di rivoltarvisi contro e vi offriranno il loro aiuto da casa. Cullati come bimbi, verrete portati a manina nella vostra ripresa morale, sociale e umorale.

A inizio anno vi sentirete in dovere di mettere a posto ciò che più vi sta a cuore: i social, i capelli e il curriculum sulle vostre abilità oratorie. No, scherzone: rafforzerete i rapporti famigliari e le amicizie. Questo per voi sarà l’anno in cui aprirete per la prima volta il cestino sul desktop del vostro pc e eliminerete un terabyte di amicizie dannose.

Per quanto riguarda l’amore, questo è l’anno buono per svegliarvi al mattino affianco a qualcuno e non voler fuggire come sempre, bensì avrete addirittura voglia di rivederlo/a il giorno dopo. Incredibile.

Verso la primavera riceverete più di una risposta positiva alle settemila mail che avete mandato con il vostro CV. In una di queste ci sarà la proposta di lavorare come lavapiatti a New York. Pronti a partire per l’avventura vi fermerete al check in. Questa volta non è colpa dei 50 chili extra di vestiti che vi siete portati con voi: è che non vi va più di andarvene, infondo eravate riusciti a costruirvi una vita vera dove stavate. Tornare sui propri passi, a volte, è una saggia scelta.

In estate vivrete un momento altissimo per la vostra carriera, qualunque essa sia. Le stelle saranno con voi particolarmente da giugno, ma come Battiato narra “siamo figli delle stelle e pronipoti di sua maestà il denaro”, prestate attenzione alle vostre tasche prima di prendere qualunque scelta.

Ad autunno vi busserà alla porta il Toro, e vi convincerà con la sua dottrina sul sonno (vedi sopra). Finirete ipnotizzati. Vi addormenterete con loro sul vostro divano e vi sveglierete nel 2021.


CANCRO

Il 2020 vi renderà una donna perennemente con il ciclo o un uomo durante i calci di rigore. Vivrete dieci minuti da cuorellini di panna alternati a dieci minuti di furia omicida. Così vogliono le stelle, per mantenervi sempre reattivi e per farvi odiare da tutti.

A gennaio scoprirete che le perle della nonna che avete ereditato, il quadro di Cezanne acquistato al mercatino vintage e il vostro gatto siberiano sono dei falsi. Le prime cose non hanno alcun valore, il gatto è invece una lince che a breve si sbranerà mobili, vestiti e voi stessi. La vostra vita sarà un falso. Cadrete in depressione.

A primavera e in estate vi risvegliate e smettete di fare i materialisti che è una cosa che a voi sentimentalisti non si addice. Farete un sacco di viaggi, smetterete per la prima volta di essere monogami e vi innamorerete così tante volte e di tante persone diverse che vivrete finalmente l’adolescenza a voi sempre mancata perché passata a guardare un corso su come si cambiano i pannolini ai neonati per tirarvi avanti coi tempi. Si sa mai.

In autunno e in inverno vi troverete sommersi dagli impegni che avete tralasciato nel vostro viaggio lungo due stagioni. Vi verrà una crisi di nervi e sedici delle malattie su trenta che vi siete autodiagnosticati. Tornerete alla monogamia.


LEONE

Incredibile ma vero, il 2020 sembra che non andrà così liscio come tutti gli anni passati della vostra vita. Il problema è che volete sfondare e diventare presidenti di questa nazione, e come tutti quelli che ci provano vi ritroverete carogne e indebitati a vita.

A inizio anno vedrete di fronte a voi una valanga di problemi inesistenti. Vi fascerete la testa troppo presto e così tanto che per primavera assomiglierete all’omino Michelin. Ansiosi e ipocondriaci vedrete il male in tutto e in tutti. Avete paura che vi soffino il lavoro, la morosa, i soldi, auto, viaggi, fogli di giornale.

A primavera e in estate a essere stati troppo uccelli del malaugurio ve la sarete chiamata davvero. Vivrete un crollo della vostra carriera.

Ma voi siete belli, splendenti e sensuali come non mai. A gli occhi di tutti tranne dei vostri. La gente vi venererà così tanto che in autunno, anziché diventare Capo del Governo, prenderete le vesti e vi innalzeranno a Papa.

In inverno vi sveglierete da questo bellissimo sogno, vi guarderete allo specchio e vi accorgerete che la veste bianca la indossate davvero. Vi stropiccerete gli occhi e capirete che sono le fasce che vi eravate attorcigliati attorno per prevenire gli urti. Ah. Aprirete un e-commerce a casa vostra e farete i soldi vendendo pantofole con la faccia di Pope Francisco. Quel gran mascalzone che vi ha soffiato anche quello di posto.


VERGINE

Nel 2020 la vostra mania di controllo e i vostri disturbi ossessivi compulsivi arriveranno a estensione massima.

Passerete la prima parte dell’anno a chiudervi in casa, dove creerete un arem dedito all’ordine e alla pulizia. Calcolerete la perfetta simmetria geometrica per posizionare ogni vostro mobile e chiuderete i ponti con l’esterno. Al 63esimo giorno di internamento presso la clinica di casa vostra, l’esterno si farà sentire: vi pioverà in casa, marciranno i vostri muri e cadranno. Vi ritroverete faccia a faccia con il mondo.

È primavera e, con stupore scoprirete che il mondo infondo vi piace e, perché no, anche socializzare. Vi iscriverete a un corso di yoga e scoprirete che l’ordine interiore è ben più importante di quello esteriore. In estate andrà in stampa la vostra autobiografia dal titolo Meglio soli che spaiati.

Nei mesi freddi ritroverete sotto le macerie di casa vostra il cellulare. Un milione e mezzo di chiamate da parte di mamma e un messaggio del vostro partner che vi ricorda di non dimenticare vostro figlio in macchina. Peccato che il messaggio risalga a dieci mesi fa. Vi rintraccieranno e finirete in galera. Ricominciate a vivere in un arem tutto vostro in cui misurate la distanza tra una sbarra e l’altra e vi lamentate con la guardia perché sono differenti di un millimetro e mezzo.


BILANCIA

Il 2020 è una sola parola per il Bilancini: noia. E siccome avete fatto annoiare pure me scriverò il vostro oroscopo come fossi Paolo Fox.

Prima parte dell’anno: bilancini la paura di un fallimento è alla porta! Non abbiate paura: sbagliando si impara!

Primavera: i fiorellini profumini vi porteranno tanta serenità! Andate dalla persona che amate e aprite il vostro cuore, api e rondinelle saranno con voi per incoronare il vostro sogno d’amore.

Estate: la vostra carriera è alle stelle! Attenti però ai colleghi dispettosi: sono in attesa di un vostro passo falso. Ma voi siete carichi di polvere di stelle, il successo è garantito!

Inverno: riposatevi e ascoltate il vostro cuore. Nessuno più di voi potrà capirvi!

Bacini petalosi!


SCORPIONE

Nel 2020 il passaggio di Saturno vi renderà più instabili a livello mentale che mai. Riuscirete a provare 71 sentimenti diversi nei confronti della stessa cosa e la gente, sconvolta, fuggirà da voi più che mai.

In primavera, sarete così infastiditi dal mondo che riflettendovi per sbaglio allo specchio tirerete un pugno a quest’ultimo urlando “chi è questa carogna di merda”. Al pronto soccorso, l’infermiera che vi metterà i punti cucirà anche la vostra bocca per farvi tacere.

In primavera sarete l’opposto: inizierà a piacervi la gente e “l’unione fa la forza” sarà il vostro nuovo motto. Sarà solo un modo per trovarvi dei secondini a cui potere imporre le vostre regole di leadership per regnare sul mondo intero.

L’estate vi farà fornicare come conigli e manterrete un ritmo incessante fino all’autunno quando farà troppo freddo per girare senza mutande. Incontrerete così un partner caloroso, come voi, ma lui perché vi riscalda. Gli starete appiccicati fino a dicembre, assorbendo la sua linfa vitale e dicendogli che è amore.


SAGITTARIO

Nel 2020 alzerete gli occhi al cielo e vedrete passare un aereo che traina la scritta “a essere troppo positivi la si prende in culo”. Ahimè, quel messaggio era riservato proprio a voi. La profezia si avvera quando dallo stesso aereo vi cascherà in testa un bel pacchetto regalo che vi procurerà un bernoccolo di dimensioni astrali.

In primavera lo aprirete e troverete all’interno una buona dose di delusioni d’amore, cambi umorali, emorroidi e virus intestinali.

In estate vi sveglierete dopo esservi addormentati sulla tastiera del computer. Era maggio quando è successo. Ma vabbè. Con il tasto ESC incollato sulla fronte deciderete di uscire da questa situazione che vi sta facendo toccare piano piano il fondo. Vi cucinerete un brodino di pollo il 15 di agosto e i fumi vi permetteranno di vivere un viaggio mentale tale che vi sveglierete a 30 anni in un secondo. Scoprirete in un baleno cosa vi ha riservato il destino e crederete di avere la chiave per il successo. Ora sapete quali passi muovere per diventare la/il voi del futuro. Vi sveglierete con la faccia sulla tastiera del computer. Sudando.

In autunno cercherete, dando il meglio di voi, di realizzare quella profezia. Incontrerete per strada Rob Brezny che vi chiederà cosa vi siete fumati per crederci. Risponderete brodo di pollo.


CAPRICORNO

Il 2020 vi permetterà di fare una lenta trasformazione da macchine per il lavoro in esseri umani. Forse per fine anno riceverete in dono pure dei sentimenti.

La primavera vi permetterà di realizzarvi nella vostra carriera più che mai. Avrete entrate e uscite regolari, bilanci positivi e estratti conto in verde. Segnerete tutto su un foglio Excel. Lo stesso farete per registrare la vostra vita amorosa. Entrate, uscite, guadagni, aumenti, alto profitto… sono le parole che il vostro partner dovrà pronunciare con voi a letto.

Guadagni fatti, l’estate vi permetterà di rilassarvi e pensare a come ristrutturare la vostra vita. Vi accorgerete di essere fidanzati da quattro anni e per la prima volta concederete uno sguardo a quel santo del vostro partner.

In autunno addirittura riuscirete a pronunciare parole importanti, come una risposta a un “ti amo” che vi sentite dire da troppo. Incredibile, Pinocchio è diventato bambino!


ACQUARIO

Il 2020 porterà un aumento dimensionale al vostro organo prediletto. Ehi stavo parlando del vostro cuore!

In primavera sarete così propensi ad aiutare il prossimo vostro che vi intrometterete nella vita di tutti i vostri cari cercando di funzionare come un enorme cerotto. Nel senso che farete da psicoterapeuta ai vostri amici in crisi relazionale, aprirete un numero verde per donazioni economiche per salvare il vostro amico in povertà e affitterete dieci sale ospedaliere per curare i parenti col raffreddore. Tutto questo senza che nessuno ve lo abbia chiesto.

In estate la gente avrà cercato di allontanarvi per via della vostra propensione all’invadenza. Sembra che lo stesso accadrà con il vostro partner. Vivrete una scarica di ipersensibilità che vi farà uscire delle macchie pruriginose sulla pelle.

In autunno sarete voi, invece, a fare una bella pulizia riguardo le relazioni. Pronti per qualcosa di nuovo? Peccato che le vostre energie siano andate in sovra richiesta e abbiate finito anche quelle che vi servivano per campare l’anno dopo. Ti unirai al letargo di Toro e Gemelli.


PESCI

Gioie mie! Il 2020 sembra essere l’anno giusto per risvegliarvi dalle vostre fantasie e compiere decisioni vere e giuste!

In primavera il mondo degli adulti vi verrà a bussare alla porta e vi metterà alla prova nella risoluzione di problemi quotidiani. Vi sentirete così bene a vivere nel mondo reale che indosserete una divisa da lavoro e terrete in mano un 24 ore anche se vi era solo stato chiesto di andare a ritirare il pacco che il postino ha lasciato per voi infondo alle scale. L’importante è prenderla con spirito!

In estate affinerete la vostra ipersensibilità. Vi parleranno di una sparatoria in America e voi sentirete le pallottole dentro voi, di un virus in Australia e voi inizierete a provare i medesimi sintomi. Vi diranno che sono pronti a farvi un contratto di lavoro e voi vi fingerete morti.

In autunno e in inverno la vostra situazione si ribalterà. Ovviamente voi non avrete mosso un dito ma saranno state le stelle a far tutto. La carriera offre grosse opportunità e un individuo piomberà dal cielo per colmare le vostre lacune amorose. Con la volubilità che vi caratterizza, a fine dicembre sarete pronti a cambiare vita, cambiare casa, fare la spesa e i conti a fine mese, avere una casa al mare, un figlio e un cane, affrontare suocera, cognato, nipoti, parenti, tombola a Natale e mal di testa ricorrenti. Tutto questo per amore.


Chiara Bellemo

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