Ariete
Durante le notti di tempesta – e questa settimana ce ne saranno parecchie –, prima di addormentarvi, vi capita di sognare i momenti più delicati della vostra infanzia: il profumo delle lasagne della nonna, la conchiglia raccolta in riva al mare e donata alla vostra amica del cuore (oggi tra le protagoniste di Teen mom), la prima eiaculazione. Poi vi girate su un fianco e, accanto a voi, è spiaggiata la sagoma di un uomo orribile che russa e spande per la stanza un aroma di bruschetta all’aglio. Come siete arrivati a questo? Attenti a non abbandonarvi alla nostalgia, il viatico della depressione. Fine settimana all’insegna dei Mogwai e delle passeggiate solitarie in campagna.
Il consiglio delle Stelle: Silversun Pickups – Kissing Families
Toro
Il recente suicidio del vostro cane (lasciatosi morire di fame rinchiuso nella sua cuccia) è un duro colpo per la vostra emotività. Per ricordarlo degnamente bruciatene la carcassa e spargetene le ceneri sulle rive del Reno, nella fredda Germania. Avrete bisogno di svagarvi, quindi vi consigliamo di andare a casa di vostro zio, il reparto dei malati neurodegenerativi al San Giuliano: stringetegli la mano bianca e ascoltate le sue improbabili storie di pirati dalla testa gialla che ogni notte gli fregano il pitale e lo costringono a urinare fuori dalla finestra. Qualche linea di febbre in arrivo a metà settimana.
Il consiglio delle Stelle: Massive Attack – Karmacoma
Gemelli
Talvolta vi viene l’idea di abbandonare il vostro vecchio gruppo di amici e di stringere legami nuovi, ma poi come fareste a stare senza le interminabili serate in riva al mare, lo $wag di Bello Figo, le letture di Montale e le considerazioni sull’inutilità della vita? Non potreste privarvi di un divertimento così intenso. Quando di tanto in tanto, per sbaglio, avvertite l’assurdo bisogno di sorridere, andate subito a prendere un libro a caso di Sartre e ricordate che presto morirete, i vostri sensi saranno inghiottiti nel vuoto e non resterà più traccia di voi, perché le solerti larve avranno provveduto a banchettare con la vostra carne. Siamo certi che quel bisogno sparirà.
Il consiglio delle Stelle: Slowdive – When The Sun Hits
Cancro
Questa settimana vi innamorerete. Ve ne renderete conto quando, dall’ascolto degli Uochi Toki, passerete improvvisamente ai The Cure (o ai Tears For Fears, se è un amore particolarmente frivolo). Non abbiate paura di mostrare alla persona del cuore il lato più sensibile del vostro io, organizzate qualcosa di carino per conquistarla. Potreste, ad esempio, invitarla al cimitero, per declamare insieme I sepolcri oppure Il corvo: siamo certi che ne sarà entusiasta. L’amore, poi, vi aiuterà a riscoprire quel senso di sano autolesionismo che la doppia spunta blu di Whatsapp ha portato tra i più giovani. Non risponde al telefono? Raccogliete tutta la frustrazione che avete in corpo e scrivete una raccolta di poesie esistenzialiste.
Il consiglio delle Stelle: Nine Inch Nails – Closer
Leone
Ottime notizie! Questa settimana la vostra tricotillomania sarà clemente con voi, permettendo alle piaghe che avete in testa di cicatrizzarsi. In compenso – ricordate sempre che la vita è dominata dai contrappesi – farete la conoscenza di un’altra amica, di nome Agorafobia. E adesso come farete ad arrivare in farmacia per fare scorta di ansiolitici? Tutto questo vi getterà in uno stato di profonda angoscia, che non potrete fare a meno di sfogare sul web: da tempo, infatti, siete degli habitué dei forum sui disturbi ossessivo-compulsivi. MyLittleAlcohol e WeirdFishes, i moderatori, vi offriranno una spalla digitale su cui appoggiarvi.
Il consiglio delle Stelle: Björk – Crystalline
Vergine
Stanchi di essere sani, del vostro colorito vivace nonostante il cerone che vi spalmate in viso, avete deciso da tempo di dare una svolta a una vita fino a questo momento monotona e di contrarre un’infezione che vi renda finalmente degli outsider. Questa è la settimana giusta. Cercate su TripAdvisor i locali in cui, dopo una certa ora, arrivano gli ammaestratori circensi con le loro gabbie piene di animali malati, in modo che la gente possa venirne a contatto e contrarre le stesse patologie. Di solito i neofiti cominciano con la tenia, ma voi, che avete un robusto sistema immunitario, potete buttarvi sui conigli con la mixomatosi senza troppi scrupoli. Date tempo al virus di fare effetto e potrete considerarvi dei veri artisti.
Il consiglio delle Stelle: Lou Reed – Sword Of Damocles
Bilancia
Ma perché, in occasione del quarantacinquesimo anniversario della scomparsa di Ungaretti (1° giugno 2015), nessuno ha pensato di far scoppiare una nuova guerra mondiale? È un affronto, un oltraggio alla memoria di un animo così delicato. Dove sono i sani valori di una volta? Mandate una lettera congiunta al Ministero della Difesa e al MIBACT, sottolineando tutta la vostra indignazione. Dopo qualche giorno dovreste ricevere la visita dell’esercito, che vi arresterà con l’accusa di terrorismo: non crediate, però, che questa sia una brutta nozia; anzi! Una volta in carcere potrete disegnare la vostra linea di abbigliamento, come fece Fabrizio Corona, e scrivere un’autobiografia di successo. Prima che decidiate di impiccarvi con i lacci delle scarpe.
Il consiglio delle Stelle: Slipknot – Psychosocial
Scorpione
Vino rosso e sonniferi non la faranno tornare tra le vostre braccia. Smettete di inviarle lettere, perché puntualmente le getta nel cestino. Non è come nei film. La soluzione è lì, a portata di mano. In TV c’è Oprah Winfrey che intervista Marco Mengoni, applaudito per la sua decisione di diventare una donna, ma a voi questo non interessa. La vostra mano intrecciata di vene pulsanti si protende verso il comodino, dove la bocca di una beretta manda uno scintillio sinistro. Avvicinate il metallo freddo alle vostre tempie e… Din don. Il fattorino della pizza suona alla porta. Vi alzate, cercate di rimettere a posto i pezzi della vostra faccia per sembrare una persona normale e andate a prendere la quattro formaggi che avevate ordinato mezz’ora fa. Prima il cibo, poi il Creatore. Ricordate questa regola fondamentale.
Il consiglio delle Stelle: Depeche Mode – Blasphemous Rumours
Sagittario
A causa di un inaspettato disastro finanziario vi ritroverete senza fissa dimora e sperimenterete l’essenza dello stile di vita alla Kurt Cobain. Dovrete lottare contro gli altri senzatetto e i piccioni per contendervi gli avanzi delle cene gettati nei bidoni dell’umido, prima che i netturbini passino a svuotarli. È difficile dire se e quando potrete traslocare da un cartone sul marciapede a una nuova casa: nel frattempo cercate un pannolino sporco per difendere le vostre grazie dai pidocchi.
Il consiglio delle Stelle: Max Gazzè – Terra
Capricorno
Il vostro complicato rapporto col cibo prenderà una brutta piega nel corso di questa settimana: all’inizio, storditi da una maratona di trentasei ore del Maurizio Costanzo Show, cercherete di emulare il vostro nuovo beniamino facendovi crescere la tonsura e un paio di baffi, poi ingrasserete di cinquanta chili in meno di un mese. Successivamente, dopo aver fatto una scansione di nuovi canali TV e aver scoperto l’esistenza di RealTime, troverete in Obesi: un anno per rinascere una fonte di ispirazione, così diventerete anoressici. Benvenuti nella vostra nuova vita fatta di frullati di sedano e sessioni interminabili in bagno. Fateci sapere come va.
Il consiglio delle Stelle: The Smiths – Meat Is Murder
Acquario
Darsi alla botanica, nel vostro caso, è inutile: sotto le vostre mani qualunque specie vegetale, persino le piante ornamentali di plastica, appassisce senza pietà. Se, quindi, volete fare un favore al mondo, smettete di comprare vasi di gerani, perché non dureranno neppure tre giorni. A metà settimana, grazie alla congiunzione favorevole(?) tra Giove e Mercurio, scoprirete di essere astigmatici e celiaci, quindi dovrete rinunciare tanto ai video porno con una risoluzione inferiore a 480p quanto alla birra e alle bruschette, che vi piacciono tanto. È il gioco della vita. Potete consolarvi con il ses… Ah, già, avete appena divorziato da vostra moglie. Che sfortuna.
Il consiglio delle Stelle: Daniel Johnston – True Love Will Find You In The End
Pesci
Certo che dover fare un esame su Arturo Schopenhauer e Sorenio Kierkegaard non è proprio ‘na botta de vita. Tenete duro, alternate le sessioni di studio matto e disperatissimo all’ascolto di qualcosa di allegro, tipo i Jimmy Eat World o i Death Cab For Cutie. Già… Vi ricordate quando Ryan incontra Marissa per la prima volta? «E tu chi sei?» «Chiunque tu vuoi che io sia.» Ammazza, oh, che zerbino che era. Su, basta distrarsi. Tenete a mente le parole del vecchio maestro Nichiren: “La vita è un lento oscillare tra sofferenza e noia”… Eh, già, che bella la sessione estiva.
Il consiglio delle Stelle: Radiohead – Let Down