Cosa ha in serbo il 2019 per voi? Maga Maghella ha consultato gli astri segno per segno; cliccate qui per la parte 1 e qui per la parte 2.
SAGITTARIO
Uno spring break di pianeti nel vostro segno vi porterà un quadro astrale invidiabile. Attenzione però alla Luna in cuspide che alimenterà la vostra tendenza a confondere realtà e fiction mentale. In un anno vissuto a mille all’ora ci saranno però momenti più introspettivi che potranno farvi accedere a mondi paralleli di tutto rispetto senza dovervi calare di met.
Denaro – Il vil denaro non vi interesserà, ma Mercurio vi porterà continuamente a inciampare in pentole piene di monete d’oro. Con estrema coerenza le ignorerete preferendo continuare a nutrirvi di aria.
Amore –Così tanti stimoli astrali vi porteranno a confondere amore e amicizia, sesso e ginnastica ritmica, il partner abituale con il fattorino del cinese. Attenzione ai rapporti di coppia: la vostra pretesa di essere sempre i dominatori del rapporto relegando l’altro al ruolo di fermacarte può creare incomprensioni. Inoltre il fattorino del cinese nascosto nell’armadio potrebbe prima o poi voler uscire.
Salute – Avere sempre la testa tra le nuvole può portare al rischio di cefalee. Non vi fiderete della medicina tradizionale preferendo la medicina tradizionale cinese e la cura con le spezie, pertanto attenti anche ai problemi di emorroidi.
CAPRICORNO
Saturno che, come un bullo di terza media, farà il bello e il cattivo tempo nel vostro segno porterà a esaltazione i vostri numerosi difetti. I vostri affetti, che erroneamente in passato vi hanno considerato delle persone affabili, scopriranno che il circuito che automatizza la porta del garage ha una capacità di trasmettere emozioni superiore alla vostra.
Denaro – Le entrate saranno regolari, ma le vostre abitudini principesche porteranno a una forte tensione nel bilancio annuale.
Amore – Mostrerete la stessa espressione facciale sia per dichiarare amore eterno sia per esprimere disappunto per un calzino spaiato. In virtù di ciò, avrete pure difficoltà a comprendere le reazioni di quei masochisti dei vostri partner portando a un 2019 di lunghi silenzi e una attività sessuale sotto la media europea.
Salute – Rischio insonnia per gli amici del Capricorno. Avrete paura di aver lasciato aperto il gas, di non aver chiuso la porta, che le formiche vi divorino del sonno o qualsiasi altra nevrosi la vostra testina di cazzo sia in grado di generare.
ACQUARIO
Novità in arrivo per gli amici dell’Acquario. La vostra capacità di adattamento e il fascino che vi aiuta in ogni campo a sopperire alle vostre mancanze fanno ben sperare per delle novità positive. Il sole in cuspide vi porterà, ancor più che in passato, a essere i più ganzi della compagnia. O i più paraculo, dipende dai punti di vista.
Denaro – La vostra capacità di farvi volere bene, unita a una abilità notevole nel leccare il culo, porterà a successi tanto clamorosi quanto immeritati. Attenti alle vendette di chi vi sta attorno: non credete che quella bambolina vodoo trovata nello zaino del vostro collega non vi somigli tantissimo?
Amore –Sarete affetti da bulimia sentimentale divorando qualsiasi interessato vi capiti a tiro senza badare troppo a complicazioni inutili come la fedeltà o i sentimenti degli altri.
Salute – Attenzione alle articolazioni e all’apparato muscolo – scheletrico: non per cause patologiche, quanto piuttosto per le legnate che rischiate di prendere da fidanzate incazzate e colleghi invidiosi.
PESCI
Saturno, Giove e Urano in opposizione vi bombarderanno di sfighe così tanto che LigaJovaPelù si riorganizzeranno per incidere un singolo per raccogliere fondi per la ricostruzione. Una caparbietà degna di Bruce Harper (l’amico di Holly, che nonostante sia un incapace si fa tutta la serie fino ai Mondiali perché utilizzato come espediente narrativo per dimostrare l’invincibilità dell’avversario di turno) vi farà tenere però sempre la testa alta.
Denaro –C’é la crisi e la sentite tutta. Nel lavoro il vostro amico Acquario (quella merda) vi soffierà la promozione nonostante le vostre dieci pagine di curriculum e, nonostante i vostri sforzi sovrumani, verrà preferita la soft skill del suo record a Clash Royale. Negli studi ricorderete tanto al Prof quel tipo che lo ha bullizzato per anni alle superiori e gli ha soffiato la ragazza il giorno prima dell’esame di maturità.
Amore –Per lei: è inutile che ti vesti da fica quando vai a lezione. Lui si tromba quella dell’Acquario con la frangetta della seconda fila. Per lui: è la tua migliore amica e ne sei segretamente innamorato. Lei ti racconterà le sue sfortune in amore e tu la consolerai. Lei la darà a tutti tranne che a te e tu le starai vicino perché lei ha bisogno di un amico fidato come te. Buon 2019 di Friendzone, amico dei Pesci.
Salute – Se siete indietro con le vaccinazioni correte subito all’Asl che questo non è proprio l’anno adatto per fare il no vax.
Maga Maghella.