Ariete
Questa instabilità meteorologica (ieri c’era il sole, oggi piove, domani boh, chissà, speriamo di no) vi rende un tantino isterici: il vostro partner lo sa bene, non dimenticherà certo che gli avete puntato un taglierino alla gola per non aver abbassato la tavoletta del water. Quindi, più che l’oroscopo, a voi serve il colonnello Giuliacci. Ci spiace ma dovete tenere duro, perché la spietata saggezza popolare non lascia scampo: «marzo pazzerello, prima il sole e poi l’ombrello», «ad aprile non ti scoprire»…
Le Stelle consigliano: Jessie J, Ariana Grande, Nicki Minaj – “Bang Bang”
Toro
… Voi Toro che, al contrario, vi fate di Sigur Rós dalla mattina alla sera e, prima di addormentarvi, vi accarezzate pensando a Jónsi Birgisson nudo sotto una pioggia di petali di rosa, siete euforici in questi giorni di temporali, umidità e depressione generale. Mentre i vostri colleghi trascinano le loro borse a tracolla equo-solidal in rotta di collisione verso le aule del San Niccolò, voi piroettate lungo Via Pantaneto destreggiandovi tra pollicini e turisti cinesi e pensando che, se piovesse tanto da inondare tutta Siena, potreste mettere su Untitled 1 e sperimentare un’estasi incredibile. Se continua così i vostri sogni perversi si avvereranno di sicuro.
Le Stelle consigliano: Paloma Faith – “Only Love Can Hurt Like This”
Gemelli
Questa è la settimana buona, Gemelli, per sperimentare una nuova forma di autolesionismo: la cucina. Incuranti degli spaventosi progressi dell’industria alimentare, che con 3 euro e un forno a microonde ti riempie la pancia, deciderete di mettervi ai fornelli per conquistare il ragazzo che vi piace. D’accordo che Giove transita nel vostro segno, ma neppure lui può fare miracoli se scambiate il sale con il bicarbonato di sodio e il vostro fedele bassotto con il coniglio in umido che avevate intenzione di preparare. Quindi, se a un certo momento della cena chiamerete invano il piccolo Buby, guardate nel vostro piatto e riconoscete il suo dolce musetto adagiato su un letto di patate.
Le Stelle consigliano: Maroon 5 – “Sugar”
Cancro
Attenti a non sognare troppo a occhi aperti, amici/amiche del Cancro! Vivere di fantasia è bello e stimolante, certo, ma ricordate che non siamo nel Medioevo, la peste nera in occidente dovrebbe essere stata debellata, per cui evitate di andare in giro in cotta di maglia brandendo una spada contro presunti untori, stregoni, avvelenatori seriali. Sono solo attivisti del Movimento 5 Stelle che strepitano da un megafono. Al limite, se la situazione degenera, potete telefonare allo zoo comunale e sentire se hanno qualche gabbia a disposizione per accogliere questi indifesi cuccioli d’uomo.
Le Stelle consigliano: Fabrizio de Andrè – “Il gorilla”
Leone
A sentir voi, Leone, si ha sempre l’impressione di parlare con dei novelli Ulisse: voi avete fatto questo, voi avete detto quello; la penicillina l’avete scoperta voi; a voi il diabete ha allungato il pisello di quattro centimetri mentre vostra nonna ci ha rimesso un piede. Abbiamo capito che vi sentite terribilmente in gamba, ma considerate l’eventualità che a qualcuno la vostra vanagloria possa dar fastidio. Ad esempio a qualche Ariete metereopatico. Cercate di tenere a freno la lingua, soprattutto se percepite tensione nell’aria, perché a ritrovarsi con un pugnale nella schiena o una tagliola sotto il culo non ci vuole nulla.
Le Stelle consigliano: Walk the Moon – “Schut Up and Dance with Me”
Vergine
Stanchi/e del solito tran tran, cari/e Vergine? È arrivato il momento di aggiungere un po’ di brivido alla vostra vita! Ore e ore di studio passate davanti alla tv persuaderanno i vostri coinquilini a iscrivervi ad Avanti un altro, il popolare quiz del preserale di Canale 5. Che emozione trovarsi al cospetto di Gerry Scotti e rispondere a domande di cultura generale («Che taglia di reggiseno porta Belen Rodriguez?» «Il Tampax può essere usato per girare il caffè?»). Con l’aiuto delle Stelle potrete vincere qualche centinaio di euro per ripagarvi il viaggio a Cinecittà, nonché avere il piacere di andare a trovare il conduttore nel suo camerino, pronto a farvi assaggiare il suo pidigozzo.
Le Stelle consigliano: U2 – “Every Breaking Wave”
Bilancia
Per placare il vostro immenso bisogno di affetto, dopo aver provato la bulimia, il bungee jumping, la droga e il sesso con gli animali, scatterà inevitabilmente la conversione a Dio. È matematico, accadrà, fidatevi. Comincerete a zappare l’orticello della Casa della Carità di San Girolamo per poi arrivare ai piani alti: costruirete pozzi in Niger, diffonderete la parola del Signore tra i poveri e insegnerete ai bambini i canti di chiesa, togliendoli dalle fabbriche di palloni da calcio. Questo però non soddisferà poi così tanto il bisogno di affetto, ed ecco che tornerete alla droga. È matematico, accadrà. In fondo, lo sapete, la vita è una ruota.
Le Stelle consigliano: Kensington – “WAR”
Scorpione
Dopo aver riscosso l’assicurazione sulla vita di vostro nonno (il vecchio aveva la pessima abitudine di tenere la radio accesa sul bordo della vasca da bagno…) potrete concedervi un piccolo lusso, ad esempio un’auto nuova. No, cazzo, non una Smart, che sembrano bidoni dell’umido a motore. Anche un paio di pantofole in oro massiccio può essere un’idea; l’importante è che sia qualcosa che si possa ostentare, in modo che la gente, passando, vi osservi e pensi: «Wow, guarda quello, quant’è figo e vincente con i suoi denti cromati e la camicia in pelle di fanciulla vergine». Il vostro outfit da acchiappo sicuro vi farà scoprire centinaia di nuovi amori.
Le Stelle consigliano: Lo Stato Sociale – “Il sulografo e la principessa ballerina”
Sagittario
Per motivi che anche noi, astrologi di fama mondiale, stentiamo a comprendere, il vostro segno è sempre in stato di grazia. Qualunque cosa facciate, perfino la più abominevole, il genere umano è pronto a giustificarla: abbordate le minorenni ubriache davanti ai locali, voi trentenni incalliti e con figli a carico? Siete dei simpatici casanova che non fanno nulla di male, dopotutto. Si sa, gli uomini hanno delle necessità. Abbandonate il gatto sulla superstrada dopo che, per l’ennesima volta, ha usato le vostre ortensie come toilette? Macché crudeltà, è giusto reintegrare gli animali nel loro habitat naturale. Lo dice anche la Brambilla. Sfruttate questa innata quanto disgustosa simpatia che suscitate nel prossimo: con il giusto impegno, la Presidenza del Consiglio dei Ministri potrebbe essere dietro l’angolo.
Le Stelle consigliano: Gli Amanti – “Stavolta salvo te”
Capricorno
Siete così strambi, voi Capricorno, che tutto il resto dello Zodiaco (quegli sfigati) vi guarda come se avessero davanti una specie di fenomeno da baraccone. Questa settimana siamo tutti impegnati a fronteggiare un evento pallosissimo: la Pasqua. A tavola con un esercito di parenti classe ’45 che vi vedono due volte all’anno, e che guardano con sospetto alle vostre barbe da filosofo-hipster-legalizzazione, cercate di darvi un contegno. Con le forchette s’infilza l’agnello, non ci si gratta l’interno coscia; le patate al forno servono per assumere carboidrati, non sono mattoni per costruire roccaforti sopra i piatti di porcellana. Ma ricordate soprattutto questo: non usate il comunismo quale argomento di conversazione, se non volete far morire d’infarto qualche zio fanatico col busto del Duce a casa (ce n’è uno in ogni famiglia).
Le Stelle consigliano: Royal Blood – “Ten Tonne Skeleton”
Acquario
Appena usciti da una grossa delusione d’amore, sentite che c’è bisogno di qualcosa di estremo. Non salite su un aereo, per carità! Piuttosto, perché non vi fate un bel tatuaggio per sancire simbolicamente l’inizio di una nuova era? Le Stelle consigliano un soggetto che denoti forza e virilità, ad esempio un My Little Pony azzurro sulle palle, oppure una ballerina volante che esegue un arabesque sul petto. Un tatuaggio ben fatto vi renderà delle persone interessanti, con quella punta di ribellione che, se studiate lettere, è il passepartout per le gambe di tutte le vostre colleghe. Dimenticherete il vostro antico amore in un battibaleno.
Le Stelle consigliano: Sia feat. Shia LaBeouf & Maddie Ziegler – “Elastic Heart”
Pesci
Ci pensate da tempo, ma adesso siete decisi: in questa società di fighetti, schizoidi, repressi che pubblicano su Facebook le foto delle loro parti intime ricoperte di gelato, per voi non c’è più spazio. Ficcate in valigia la bibliografia completa di Thoreau e Terzani e partite alla ricerca di un bell’eremo da occupare. Siccome, però, tendete sempre a pensare in grande, non vi accontenterete di un orticello e della contemplazione della natura all’alba e al tramonto, ma cercherete persone a cui inculcare le vostre idee per fondare una comunità dedita all’agricoltura, alla musica e al sesso libero, tipo i bonobo dell’Africa centrale. Quando ci sarete riusciti, mi raccomando, ricordatevi di avvisarci.
Le Stelle consigliano: Editors – “Formaldehyde”
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Dario Nuvia