Edizione speciale “per lei”: rassegna zodiacale dedicata esclusivamente all’universo femminile.
Ariete
In quanto elemento dominante tra i due sessi, certe volte dovete essere voi a prendere in mano le redini del rapporto col partner, specialmente nei giorni di pioggia, perché il povero ragazzo ha una paura terribile delle lumache. Questa settimana Giove vi metterà alla prova, costringendovi ad affrontare contemporaneamente le fobie del vostro fidanzato e il primo giorno di ciclo mestruale. Venerdì il tempo si rimetterà, le chiocciole se ne andranno e lui si deciderà a uscire dal ripostiglio. Tenete duro.
Le Stelle consigliano: Thegiornalisti – Fine dell’estate
Toro
Che figata Daniele Silvestri, eh? “Conto quanto Kunta Kinte e in quanto Kunta Kinte canto; mi vanto del manto di Giuliano il Santo tolto a quel convento nella battaglia di Lepànto*…” Peccato che i vostri raffinati gusti musicali, così come le lunghe gonne stile lavandaia della Garfagnana fine ‘800 che indossate abitualmente, non facciano colpo sul vicino di casa bello e abbronzato, tornato di recente da una vacanza-studio a Tenerife. È questa l’eterna maledizione della società umana: intelletto e figaggine non vanno quasi mai d’accordo. Tesseratevi ad un circolo Arci e cercate lì la vostra anima gemella.
* Abbiate pietà, è una licenza poetica.
Le Stelle consigliano: Dadamatto – Pluridimensionalità
Gemelli
Occhio a non farvi risucchiare dalla quotidianità, ragazze! Se, al sabato sera, vi ritrovate a riflettere sull’aumento del prezzo delle zucchine (no, non c’è nessun doppio senso) negli ultimi due mesi – mentre le vostre coinquiline si intrattengono con Gigi D’Alessio e cocaina –, significa che qualcosa non va. Su, da brave, gettate via lo scontrino della Conad, infilatevi un paio di sneakers e andate in cerca di avventure: da qualche parte c’è un’offerta 3×2 sui prodotti per la casa che aspetta solo di essere scovata.
Le Stelle consigliano: Moustache Prawn – Solar
Cancro
Marte sa benissimo che tendete a innamorarvi dei peggiori casi umani partoriti dalla mente di Dio. Il nostro consiglio, per questa settimana, è di indossare un elmetto a tenuta stagna per proteggervi dalle funeste radiazioni delle Stelle, se non volete infatuarvi di un tossicodipendente omicida alcolizzato bestemmiatore erotomane xenofobo bipolare adepto di Scientology, convinte di poterlo cambiare. Nessuno dirà di te, cara amica del Cancro, che hai la sindrome della crocerossina, ma solo che sì malat d crvìdd.
Le Stelle consigliano: Metibla – Crimson Within
Leone
“Ultimo accesso oggi alle ore 2:51. Uhm, solitamente non va a letto così tardi; ovviamente mi ha detto una cazzata ed è uscito in Piazza con i suoi amici balordi, o peggio ha fatto sesso con sua cugina, puozze passà nu’ guajo rint a nu’ cess!” L’autostima e la fiducia nel prossimo non sono il vostro forte, lo sappiamo, però cercate di tenere a freno la gelosia e le dosi giornaliere di En e Xanax. Non è fantascienza l’eventualità che il vostro ragazzo si sia alzato nel cuore della notte per andare a far pipì, e abbia controllato il telefono prima di riaddormentarsi.
Le Stelle consigliano: WoW – La Gelosia
Vergine
Stanche di vivere ai margini del vostro gruppo di amici nerd, con un coup de théâtre che neppure Molière avrebbe osato immaginare comincerete a giocare a Final Fantasy X, con il solo e unico scopo di mettere insieme la squadra di blitzball più forte dell’universo (come si vede che questo oroscopo è scritto da un maschio in età prepuberale…). Attente allo sgradevole effetto collaterale chiamato “alienazione”: non appena vi renderete conto che la vostra stanza si è trasformata in un trogolo e l’ecosistema che vi circonda è composto da trentenni devastati dall’acne, capirete perché avete sempre odiato i nerd. A quel punto, però, potrebbe essere difficile buttarli fuori di casa, poiché sanno che difficilmente gli ricapiterà di trovarsi a meno di cinquanta centimetri da una donna.
Le Stelle consigliano: Caribou – Odessa
Bilancia
Settimana decisiva per molte ragazze della Bilancia che, dopo aver beccato il partner in bagno intento a misurarselo col centimetro da sarta, improvvisamente scopriranno l’omosessualità. Ecco perché, quando guardavate la vostra collega seduta accanto a voi a lezione, avvertivate una specie di sommovimento intestinale: non era un attacco di diarrea, ma un segnale lanciato dal vostro inconscio, stanco di trovare una giustificazione all’inutilità degli uomini. Benvenute nella vostra nuova consapevolezza! Basta con le erezioni mattutine, basta con l’effetto carta vetrata quando vi baciano, basta con gli sport del cazzo e i congiuntivi sbagliati!
Le Stelle consigliano: Drink To Me – Bright
Scorpione
Era ora che ve ne rendeste conto: la laurea umanistica per cui state sudando verde e abbandonando la fede cristiana non vi servirà a nulla. È solo un pezzo di carta in cui si certifica che siete intelligenti. Bene, ma come sopravvivere? Come procurarsi i soldi per procurarsi il pane? Considerate la possibilità di diventare fashion-blogger. Aprite un sito web e pubblicate le foto dei vostri outfit all’ultimo grido (mi raccomando, i mocassini non possono mancare), aggiungendo magari qualche citazione di Oscar Wilde che ci sta sempre bene. Prima o poi una fotografa di moda tossicodipendente si accorgerà di voi, e vi proporrà di posare per il suo progetto “Aicha Aicha, coutez-moi”. Siate fiduciose.
Le Stelle consigliano: Interpol – Slow Hands
Sagittario
Questa settimana il vostro sadico padrone di casa, col pretesto di detrarvi cinque euro dall’affitto (che significano un pacchetto di Philip Morris in più al mese), vi proporrà di badare al suo nipotino mentre lui va a farsi uno sbiancamento anale. Tutto facile, non fosse che il bimbo è un cani ca ‘un canusci patruni, ed è più facile togliersi le emorroidi senza anestesia che stargli appresso. Cercate di non combinare nulla che possa mettere in allerta i servizi sociali, non mandatelo in iperglicemia e dite al coinquilino di staccarsi da Pornhub fintanto che il ragazzino è in casa (con la promessa di regalargli il vostro reggiseno di Hello Kitty). Approfittate del weekend per recuperare le forze mentali.
Le Stelle consigliano: Musica per Bambini – L’addestratore di Luigi
Capricorno
L’ingresso di maggio nel pallottoliere del 2015 può significare solo una cosa: che la sagra del fagiano a Montevarchi, inequivocabile segno dell’estate per tutti gli abitanti della provincia di Arezzo, sta per cominciare. Ragazze, spalancate il guardaroba e tirate fuori il vestito da gitana! Danzate accanto alla gente riversa nel suo stesso vomito e alle nonnine che giocano a briscola. Provate a far colpo sull’artista di strada di turno, nella sua classica tenuta da personaggio felliniano sporco di fuliggine, dimostrando di saper reggere sei o sette shot di Amaro Montenegro al grido di “O vittoria o muerte”. Si prospetta una serata memorabile!
Le Stelle consigliano: Spoon – Do You
Acquario
Avete ragione, non se ne può più di quelle sgualdrine di *** *** (abbiamo dovuto censurare il corso di studi per non oltraggiare la categoria) che scambiano Fieravecchia per la passerella di Pitti Uomo! Il vostro collega sottosviluppato mica si accorge di voi, che vi fate il culo sulla Ecloga prima di Vergilius tutto il giorno, ma dei loro tacchi 12 e della nuvola di Opium che le accompagna. Rivolgetevi a un cartomante e lanciategli una potente maledizione: “Ala di gabbiano, corazza di tartuca, le spunti sulla faccia una verruca!” Vedrete che la smetteranno di pavoneggiarsi e si chiuderanno in casa per il resto della loro carriera universitaria.
Le Stelle consigliano: Marlene Kuntz – Sotto la luna
Non dimenticate di ascoltare il podcast!
Pesci
Tornate in voi dopo un sogno, svegliandovi tra gli scoiattoli di una città. Aspettate l’autobus su una panchina mentre vi strofinate le mani per il freddo. È una mattina in cui le nuvole battono i taxi in velocità, e le altalene sono andate a un comizio della CGL di Chiusdino. Contate sei semafori, otto fermate per scendere, e intanto vi fate un viaggio muto con chi avete di fronte, un tizio del Keralam visibilmente fatto di crack che continua a ripetere di volervi difendere dai draghi. Cose che succedono più o meno tutti i giorni. Guardate fuori dal finestrino, i vostri occhi si perdono nel profilo nebbioso delle colline senesi… Ecco, avete lasciato il quaderno a casa. Siete distratte, amiche dei Pesci. Attente a dove mettete i piedi, o rischiate di calpestare il drogato di cui sopra, intento a riconsegnare l’anello alle viscere del Monte Fato.
Le Stelle consigliano: Ex-otago – L’Appuntamento
Dario Nuvia